Bestemmie post “tag vergogna”, il giorno dopo sbronze colossali

By Enrico Secci in Le mie note

bestemmie

  • “Piero. Ripreso da ieri? Stai zitto che qua in camera tra un po’ arrivano i gabbiani, che c’è lo stesso odore della discarica. Mamma é a bestemmie:mi ha messo in quarantena porca bagassa. Ti devo dare una buona e una cattiva notizia. Cominciamo dalla brutta: apri Facebook, dovresti ricevere una notifica. Ti do degli indizi: 4 spritz, 3 bottiglie di vino in 2 a cena, 6 negroni, 4 shottini, 3 litri di birra e due cannoni di mariuangela prima di andare in discoteca, fotografo bastardo figlio di puttana e infine cessi sporchi di carceri messicani che ti sei sfranellato insoffiato perso, a turno, davanti a tutti”
  • “Non é vero, dai dimmi che non é vero Giulio. Ma minca mia a me, io non esco più di casa, te lo sto dicendo. E come cazzo hanno fatto a trovarmi su Facebook, quei bigfoot maledetti? Io ti avviso, sto disattivando il profilo eh, lo disattivo. Porca puttana sto per vomitare, te lo giuro. Oh e la bella notizia? Almeno mi consolo poco poco.
  • “La bella notizia é che almeno ieri hai cuccato. AHAHAHAHAHA”
  • “Giulio sei un pezzo di merda”.

Colpi di tag. A dadomaninonbevopiù persone piace questo elemento

 

Andare in discoteca, osservare la fila, superarla di lato tra lo stupore generale….

By Enrico Secci in Le mie note

fila

…… avvicinarsi al buttafuori con un cestino in vimini, portar fuori un cavolfiore e, con fierezza, esclamare: “FAMMI ENTRARE, IO C’HO IL CAVOLO”.
– “Oh contadino? Spiegami perché stai saltando la fila? Cos’è che c’hai?”
– “C’ho cavolo, ho preso il cavolo, non lo vedi?”
– “Dimmi se mi stai prendendo per il culo. No, dimmelo perché ti sto per shfoddare a colpi”
– “Ascolta, per cortesezza, cerca di non ti innervosirti. Ho chiamato al numero della signorina Pierra, la signorina mi ha detto di prendere il cavolo se volevo entrare prima, sono andato nell’orto, ho preso il cavolo e gliel’ho portato. Cosa ti devo dire anche come cucinartelo? Boh”.
– “Portatemelo via che altrimenti faccio una strage”
Disco in ferro.

A vevocapitomale persone piace questo elemento.

Pericolosi barmen delle disco che, secondo le mamme, ti mettono la DROGA nei cocktails.

By Enrico Secci in Le mie note

disco

– “Mamma sto uscendo. Andiamo a mangiarci una pizza e poi andiamo a farci quattro salti in balera, disco mà, ci cucco tutto oggi. Se tutto va bene ti rendo NONNA stasera ahahahah”

– “Oii figlio mio, non mi fare preoccupare dai. Ma lo sai che mi hanno detto che i baristi delle discoteche ci mettono la droga nella roba da bere? Stai attento che devi anche guidare. C’è gente che é diventata scema con quelle cose”

– “AHAHAH MAMMA… dimmi subito qual è la discoteca che ti regala la droga che almeno CI AND… ehm NON ci andiamo apposta”

“Il nome non me lo ricordo ma stai attento e bevi solo Cocacola per non rischiare”

“Eja mamma. Solo che mi hanno detto che se chiedi una coca, fai lo scontrino della coca cola ma ti danno la cocaina. Son troppo bastardi eh 😀 “

“Allora bevi solo acqua figlio mio”

“Va bene mamma solo acqua e la preghierina prima di andare a dormire AHAHAH”.

Droghe Leggende. A tantoladrogacostapoco persone piace questo elemento.

Biddai che prenotano privè in discoteche esclusive e si portano da casa il boccione da 5 litri di Piricciou

By Enrico Secci in Le mie note

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“Ragazzi non potete assolutamente entrare nel privè con altra roba da bere” – ” Ashcò, gapittolo 1 è de logh’e dommu, gapitolo 2 l’ha fatto mio nonno e non ne deve tornare a casa manco una goccia gapittolo 3 non so se hai gapitto: c’hai due scians..o ti siedi e te lo shfiammi gon noi asinunca baidindi ca ti shticcu sa damigiana in cù”. Sbronze stronze. A Cabadda persone piace questo elemento.