M'illumino d'immerda
“Ma son dei ladri questi dell’Enèllle, duecentosettantaeuro di bolletta mannaggialloro. Meno male che sta per iniziare Sanremo che almeno per quelle ore stacchiamo il contatore così siamo sicuri che non lo vediamo manco per sbaglio. Quest’anno c’è pure la De Filippi con Carlo Congo, un motivo in più per buttare l’acqua nel contatore e tornare all’età della pietra”.
Sanremo Famosi.
A lbanosaràancoravivo persone piace questo elemento.
“SCANDALOSO!!!1! Ci stanno rubando veramente da sotto il naso questi politici!! E’ una vergognaa!!1!Cliccare qui per sapere cosa é successo”.
Vabbuò, vediamo un po’, scorriamo giù: “Nella giungla dovrai stare finché un 5 o un 8 non compare”. MACHECCAZZZOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHH.
Bugs Banner.
A dovecazzosonfinito persone piace questo elemento.
Campobalzo: Il protagonista della curiosa vicenda, Giuseppe Parsimonia, é un 88enne neopensionabile del piccolo capol’uovo del Friuli Venezia Giura, appassionato da dieci anni di supervisione di cantieri stradali.
Giuseppe, dopo la sua consueta colazione al “Rozzi Bar” con cornetto e doppia Vecchia Romantica, dopo aver comperato il suo pacchetto di MS Mild gusto prima guerra mondiale, avrebbe acquistato, come ogni mese, in concomitanza con la pensione, un gratta&vinci “Turista sessuale”, dal costo di 5 euro.
Dopo aver grattato lo strato di amianto molto lentamente, avrebbe esclamato “Ho vinto, figa cazzo”.
Alla domanda del barista “ne vuole un altro uguale signor Parsimonia” avrebbe risposto con uno spiazzante “col cazzo nee. Addio a tutti, adesso devo correre da mia moglie, figa”.
Tra lo sguardo sbalordito dei presenti, Giuseppe é corso via coi 5 euro in mano, ha acceso la sua Ape Cross ed é partito impennando.
Era la prima volta che vinceva. (fonte: Levissima)
“Ma lo sai che ho visto una tetta di Jennifer a educazione fisica? Ihih. Stava facendo un vagher a pallavolo, si è inchinata con quella maglietta scosciata e le ho visto tutta la tetta. Vabbè, quasi tutta. Mancava il simingioide o come si dice? Il cappelletto, il corbezzolo, boh quello del centro. Oh, comunque: CHINONBATTELEMANIGLIMUORELAMAAA (clap clap)”.
“Oh Paoletta, 2016 di merda, ok. Ma l’hai detto anche per il 2015,2014,2009,2008,2007,2005,2003,2000,1999..1959..1000..234 e 15 A.C.
Io due domandine me le farei anche perché ci hai scartavetrato le sfere di cristallo con la tua esistenza di merda ♥!
Hanno un uovo.
A veter8ilcazzo persone piace questo elemento.
– “Ullallà Milly. Non eri affatto male nel 2011, sai? Fammela ingrandire su……..mmmm UAU! Vediamo giù….mmmMERD”.
Errori madonnali.
A decedutidialberta persone piace questo elemento.
Uoscinton Dissì – “Pugnetto duro” (parole testicolari) di Mark Zuckerberg contro “laggente falza”!!1!
Con un lungo post sul suo profilo Twitter personale, il fondatore di Feis ha deciso di condividere con gli utenti il piano per arginare “laggente ke ti cerca solo quando ne abbisogno“.
“Un paio di settimane fa – scrive su Badoo – mentre mi facevo un bidè alle erbe, ho esposto alcuni progetti su cui stiamo lavorando per costruire una comunità meno falza, per combattere quelli che “non si fanno sentire quando non gli servi più“.
Oggi voglio condividere parte del lavoro che abbiamo inziato a fare, tramite l’ausilio di MySpace”.
Il tasto avrà, a differenza del LIKE, il dito medio come simbolo e premendolo, l’algoritmo, in automatico, segnalerà quella persona come FALZA, vi aiuterà nella PULIZA KONTATTI!!1! e il suo profilo non riceverà più KAFFEE, emoticons di #canicheleccano, né tantomeno POKE.
Mark, ha lasciato la conferenza stampa in anticipo perché si stava cagando addosso per via delle cozze crude di pranzo.
– “Hey, piccola Chetty, grazie per la micizia, son nuovo del programma Facebuk. Li hai notati i miei muskoli alla Aron Spazznever nella foto quadrata? Ti andrebbe di andare a fare un giro sulla mia Ritmo, al ritmo di Tropicana Yeah e poi al “Drive in” a guardarci Terminator 
? ”
– “Scusa?? Ma é recente la tua foto?? Ha i colori strani, che filtro hai messo? Guarda che ho 16 anni!”
– “16? Uau, te ne davo 25 😉 . Comunque l’amore non ha età 😉 Ma il filtro della Ritmo dici?”
Proposte in decessi. A viagra persone piace questo elemento.
Ormai siamo sempre più abituati a fare i conti con mode passeggevoli di dubbio gubbio: spesso arrivano da Feis o da Badù oda Uozzà e si diffondono viralmente attraverso i fili che trasportano i gigabat.
Anche in questo caso ci troviamo in fronte a un fenomeno non troppo abbastanza molto, ma che si sta propagando tra le adolescenti del Burkina Faso.
Stiamo parlando del #salviniliner che consiste nel disegnarsi una testa di Salvini al lato dell’occhio e di postare la foto ‘dell’opera d’arte’ sul proprio profilo social, in particolare Tinder.
Per riuscire al meglio e per far si che il proprio salvino sia degno di nota, bisogna aggiungere anche due cerchi, nella parte interna dell’occhio dove si forma la ziddicca.
Questo é però una moda della quale, purtroppo, sentiremo la mancanza una volta che avrà terminato la sua carica virale 🙁