Ma soprattutto dove CAZZO é finito Lorenzo Battistello, del Grande Fratello?
Non ci dormo la giorno, mannaggia la but-uomo.
Personaggi fumosi.
A vrebbemeritatopiùsoddisfazioni persone piace questo elemento.
Quelli che si misuravano la nerchia con i regoli.
“Mamma mamma. Perché la mia cicciolina é due unità e quella del mio compagnetto Abdullah é due decine, una cinquina e tre unità?”
Regoli dell’aminchia.
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Uscire dall’acqua dopo 3 bracciate e sentirsi il fisico di Ian Thorpe
– “Oh Gimmy, rimani a purdiare sotto l’ombrellone fumando porri o vieni a farti un cazzo di bagno in acqua così ti stacchi un po quelle mosche di dosso?”
– “Vamos, correndo, un, dues, tres .. SPLASH… SPASH SPLASH YUUU. IO ESCO, VADO A GIRARMI UN CANNONE”
– Di già??? Mandroneddu
– ESCOOOO (mmmm UAU jimmy, ma sai che non sei affatto male fisicamente? Adesso fai finta di niente, fissa quella pivella, fissala. Hey baby, ti piacciono i miei cinquicipiti, vero? Disigia baby, non mi puoi avermi. Però dove ho messo le cartine, porcabbagassa) ”
Stile biberon.
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Asserire di conoscere Salvo del Grande Fratello 1 per scongiurare multe
– “Cosa c’è signor maresciampo? Cercando la droga?”
– “Un tantino di fretta signor Buzzetti? Sa che il limite é 50 e stava andando a 140?”
– “Ma è giusta la vostra macchinetta? Comunque, non vorrebbi dirglielo, ma sono amico fratello di Salvo del Grande Fratello, due piccioni kon una fame proprio. Come la mettiamo? Facciamo finta che non mi avete mai visto in vita tua?”
– “Salvo il pizzaiolo? Mi scusi signor Buzzetti, errore nostro. Potrebbe chiedergli un autografo con dedica? Gli faccia scrivere, <<con affetto, una nominescion per maresciallo Manetti, sempre fedele, baci baci>>”.
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Valutare progetti di vita con tipe che giocano a Pinella
Vuoi tu regina di cuori prendere come tuo legittimo sposo il qui presente Re di spade, per pescare, scartare e imbarcarti, in fortuna e in lecartesonmischiateaccazzodicane, in jolly e pinella e in “cazzo chiudi che ho seimila carte in mano brutta bagassa”, e accettare solamente il mio seme, come quando fuori piove, finché morte non ci separi ?” ♥ ♦ ♣ ♠
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Fedez: «A 16 anni andavo in giro con un temperalàpis nascosto nello zaino»
Il pericoloso rapper della Basilicata, cresciuto Nellastrada, piangente cittandina di 14mila abitanti, famosa per i pomodorini ciliegino e per le buche sull’asfalto a forma di buche, racconta la sua difficile adolescenza nel suo libro “Son nato Nellastrada”.
«Ho avuto un’infanzia difficile bro. A 10 anni mia mamma non mi preparava il latte con Nesquik: mi comprava l’imitazione del discount, sapore di lenticchie.
Un giorno mi compratte una tuta per ginnastica dai cin cin, che a me mi sembrava della Champions ma in realtà era “Camping”. Aveva una tenda 4 posti con un indiano fuori, come stemma. Piangevo tantissimo.
Mio padre si scolava tre litri d’acqua al giorno, calcoli renali: due settimane in ospedale, un calvaio che sembrava che non finiva. L’hanno scagionato dall’ospedale dopo che gliel’hanno bombardato, grande come una big babbol quando l’ha pisciato.
All’età di 12 anni la professoressa d’italiano mi aveva preso di mira per via che secondo lei non sapevo l’italiano e i verbi. Se era cosi mi avrebbe piacere che mi vedrebbe adesso, che cosa sono diventato, uno scrivaio. Mi avrebbe piacere regalargli una copia autografata del mio book, sarebbe una soddisfatezza, sincero.
A 15 cominciatti a divenire ribelle: lasciai le costruzioni lego in palestra per terra quando ci cambievamo i vestiti nell’ora di educazione fisica, a 16 uscivo con un temperino a forma di pistola a minacciare i bambini delle scuole medie di temperargli le matite a punta se non mi davano i goleador alla coca cola, a 17 cominciavo a spacciare vinavil, che ce lo mettevamo nelle mani e sembrava come che eravamo i visitors.
Come mi sono scattivizzato?
Chiara mi ha aiutato molto da quando ci abbiamo conosciuti, anche su twitter. Lei mi sgrida quando faccio i rutti bevendo coca cola e mi dice cosa, quando entro al mare senza che sono completamente digerito dalle cosa da pranzare. Mi aiuta molto anche con gli ashtag, non sono molto afferrato, se devo avere sincero. Mi devo apricare sicuramente di piu anche con lo smarfon e i filtri di instagran”.
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Prenderla come Penez quando tua mamma ti sgrida davanti a tutti
“UEEEEEE UEEEEE SEI CATTIVA MAMMA BRUTTA, VUOLEVO L’OVOKINDER COLLA SORPRESA E NO ME L’HAI COMPRATOOOO UEEEEE UEEEEEE, NO TI VOLLIO PIU VEDEREEEEE”.
Rap Pop Pante.
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Donare un mazzo di cancioffa di seconda per San Valentino
– “Questi son per te Susanna : cancioffa di Serramanna, cima grussa e conca manna”
– “Ma???? Stai scherzando vero?
– Oh la principessa Ledi Bì, cosa sei grivillosa che non son di prima, vero? Stavo anche per prenderteli, ma nel rettilinio per entrare in paese c’era il motocarro di Ziu Furacungiausu parcheggiato in una piazzola: mi son fermato e li stava dando a un euro e venti. Chi no ti goddanta. Oh, se non gradisci dai a me, ghe me li mangio a insalata. Ed é l’ultima volta di queste romantichezze, la prossima volta bruvura scallada.
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Piantare ortaggi in faccia alle tipe piene di terra.
“Oh Jenny, mi hanno detto che stavi per mettertene un pelino di trucco? AHAHAHAH. Con tutta la terra che ti sei messa ci sono agricoltori che stanno facendo domanda al comune per fare metà faccia a patate e l’altra metà a cavolfiore. Tra collo e faccia sembri la bandiera della Juve”.
Agricoltrucca.
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Insulta la Lucarelli su Facebook: capo lo promuove da saldatore a vicepresidente
Porto Toner: si chiama Tore Salda il 32enne saldatore sardo che, nel giro di pochi giorni, é diventato il nuovo vicepresidente della “Santa Sarda Salda Essepià”.
Tore, appassionato di social e admin del celebre gruppo Facebook “Seghe Bitter e Agricoltura”, avrebbe insultato la journalist del Fatto Quotidiario, Selvaggia Lucarelli, definendola una “Belèn”.
L’ex concorrente della Fattoria, dopo avergli dedicato un post lungo 433 kilometri su Facebook, non ci ha pensato sei volte prima di telefonarlo, in diretta radiofonica, con l’intento di fargli perdere ragazza, verginità anale e posto di lavoro.
Tore, convinto che si trattasse di uno scherzo di un Giannetto, il suo vicino di terreno, ha risposto con rutti e peti a ripetizione. La Lucarelli, ancora più adirata, ha subito chiamato il presidente della Sarda Sarda, John Peter Capoccioni, il quale, dopo aver sentito la storia, ha cominciato a ridere e ha promosso, in diretta, il suo dipendente, aumentandogli lo stipendio da 700 a 7mila euro, più macchina aziendale e buoni pasto da 100 euro al giorno.
Tore, qualche giorno dopo, ha nuovamente scritto un post su Facebook, taggando la giornalista e definendola una “Belèn al quadrato”.
Sta ancora aspettando la sua chiamata, nella sua villa a Miami.
#fakenews