Assaggiare il vino come lo zio del Ronco ma non capirne una sega

 

vino

 

  • “Assaggia questo vino Willy, Don Pedringiàn del 94, ottima annata”
  • Fai odorare: SNIFFF….GLUGLU…mmmm al palato risulta inebrioso, frutti di polpo, agrumello fruttolato, cupettone, cachimela, il terreno deve essere sgranuloso. E’ bottiglietta da 70 80 euro, giusto?”
  • “Oh Willy, mallà ca ses buffendi diserbante, mincadua”
  • “Ma diaderusu? Oh, però prei sa tassa ca custu zaccada”Ronco-glioniti. A aaaaaamaérinco persone piace questo elemento.

Calci in faccia alla Montero a tutti quelli che “ci vediamo l’anno prossimo” il 31 Dicembre.

vediamo

– “E allora che fai stanotte per capodanno?”
– “Boh, vediamo. Comunque niente di che, mangio, come sempre”

– “Io invece seratino in disco yuuuu: aperitivino, cenettino, caffettino, ammazzacaffettino, privettino, ballettino, strusciatino, sciampagnino, mignottino, vomitino e panino con cavallino. Anzi, vado a dormire che mi devo riposare. Oh, mi braccobaldo, ci vediamo l’anno prossimo eh ahahahahahahah”

– “MAPORCAPUTTANSSSSSHBAM”
Danno Nuovo. A civediamoinospedale persone piace questo elemento

Bestemmie post “tag vergogna”, il giorno dopo sbronze colossali

bestemmie

  • “Piero. Ripreso da ieri? Stai zitto che qua in camera tra un po’ arrivano i gabbiani, che c’è lo stesso odore della discarica. Mamma é a bestemmie:mi ha messo in quarantena porca bagassa. Ti devo dare una buona e una cattiva notizia. Cominciamo dalla brutta: apri Facebook, dovresti ricevere una notifica. Ti do degli indizi: 4 spritz, 3 bottiglie di vino in 2 a cena, 6 negroni, 4 shottini, 3 litri di birra e due cannoni di mariuangela prima di andare in discoteca, fotografo bastardo figlio di puttana e infine cessi sporchi di carceri messicani che ti sei sfranellato insoffiato perso, a turno, davanti a tutti”
  • “Non é vero, dai dimmi che non é vero Giulio. Ma minca mia a me, io non esco più di casa, te lo sto dicendo. E come cazzo hanno fatto a trovarmi su Facebook, quei bigfoot maledetti? Io ti avviso, sto disattivando il profilo eh, lo disattivo. Porca puttana sto per vomitare, te lo giuro. Oh e la bella notizia? Almeno mi consolo poco poco.
  • “La bella notizia é che almeno ieri hai cuccato. AHAHAHAHAHA”
  • “Giulio sei un pezzo di merda”.

Colpi di tag. A dadomaninonbevopiù persone piace questo elemento

 

Quelli che: “mi coccolo con un bel libro ed un buon bicchiere di vino davanti ad un bel camino”….

libro

…. ma in realtà stanno davanti ad una stufetta elettrica, bevendo Tavernello e leggendo Fabio Volo. “Questa serata la dedico completamente a me stessa: un buon libro di cultura, il vino delle più importanti occasioni e lo scoppiettìo della legna che arde. Cosa potrei desiderare di più?”
Commenti:
– ” Oh Livia, ma l’hai finito di leggere l’ultimo di Fabio Volo? Minca ce l’hai 2 mesi, sembra che ne stai leggendone KAFFEKA. Mincammìa. Dai che lo devo prestare a mia cuginetta”
– “Livia, tagazzu vino delle migliori occasioni se hai fisso quel cazzo di Tavernello. Ma te l’ho detto che l’altra volta non ce l’ho fatta ad arrivare a casa? Scagareddato completamente. Mi son dovuto fermare in supestrada a cagare acqua. Invece dell’uva sicuramente usano le prugne”
– “AHAHAHAHA camino? Sono due settimane che manco da casa. Ti avviso che non ne pago di bolletta che quella cazzo di stufetta elettrica ciuccia come una bagassa. Manco a Fukushima producevano la corrente per fare andare quella minca di apparecchio… e manco riscalda”.

Lambrusco bollente bevuto dai giovani punkabbestia ai concerti

lambrusco

“Dopo suona quel gruppettino punk-blasfemo di Busachi. Ti ricordi che l’anno scorso il cantante stava bevendo il Lambrusco “Nonno Isola” con noi,  e ci ha scaciottato un polmone sopra il mixer? Oh ma Ale perchè sta dormendo con schiuma da barba rossa alla bocca? Non è che ha sete e vuole altro Lambrusco? Porta l’imbuto velocemente”.
Festival Musicalcol.
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