M'illumino d'immerda
– “Guà come muovo il culo, non sembro Sciacchira? Vedi come si twerka yuuuuuu. Mo lo struscio a quel morettino con la magliettina gialla, vediamo come reagisce aspè: LOLELOLELOLEE LOLELOLEIOLEEEE CHENCIUSSSIII AIMANONIVA… UEREVE UEREVE UEREVENBINCIUGHEDDA ALBIDEE”
– “SSSSSSSSSSSHHHHHBAMMMMMMMMM GUA’ COME RAGGIRA LA BARRIERAAAAAAAA. GOOOOOAAAAAAALLLLLLLLLLL CHEBBOMBAAAAAAAAA “. Punizioni al limite. A culivolanti persone piace questo elemento.
“Raga facciamo un po’ di preparazione dai… 3 flessioni, un giro di campo e poi tutti da Ziu Peppi codda bisaccia a bere birra ghe domenica inizia il campionato”. “Ziu peppi ci porti 40 birre, 12 bicchieri, 34 averna, 15 mirto e 12 limoncello. Movvidì ghe c’è un campionato da vincere. E PER L’ATLETICO SAN TONNO SU LE MANI ALE’ ALE’… E BEVILOTUTTO BEVILOTUTTO BEVILOTUTTOOOOO”. Calcio d’alcoolo. A ultimiinclassifica persone piace questo elemento.
:”minka attacca la GoPro al manico della shcopa di zio Guido e riprendi tutte le bottiglie ghe ci sono nel tavolino. AHAHAH minca lo scraxio di Gigi, parridi pringiu. AHAHAHA mincheguàglia, de collecscion. Se passa la macchina per ritirare il vetro forse ghe deve fare due viaggi solo per noi. Oh ma la prendiamo un’altra birra? Sì ma chi cazzo ne ha voglia di alzarsi, Concetta se n’è andata e Zio Guido mai che viene ghe è invalido al duecento per cento. Facciamo ambarabaciccicoccò e chi esce si alza….ambarabaciccicoccò tre civette sul comò….”. Go Proccusu. A teoricamentedovrebbecomperarselagentechelausaperfaresport persone piace questo elemento.
“Bramerei dal desiderio di acquisire una dozzina di grammi di erba visionaria ad una cifra consona. Mi saprebbe asserire se é lei il corretto soggetto giuridico al quale mi debbo rivolgere? Esigo di non essere pervaso analmente per quanto concerne sia la parcella, sia le peculiarità del vegetale in questione” – “Oh.. machinigazzusesi? Sbogane i soldi e shcappa velocemente ghe altrimenti ti facciamo tornare senza le mutande e con shtorie in culo”.Spaccia toghi. A Claudio Forbito persone piace questo elemento.
Vinovokinder (Piemonte) – Sono arrivate come un fulmine a ciel Serena le dimissioni dell’oramai ecs allenatore della Juve Antonio Conte, detto dai bastardi antijuventini figli di pu…, “parrucchino” o “gattintesta”. “E’ agghiaggiande” avrebbe commentato, scuro in volto, dopo una lampada, l’ecs campione di Juve e Lecce. Uno SCIOC sia per i tifosi della Juventus che per i tifosi della Juventus che, da ieri, stanno frastimmando su tutti i social network le pagine facebook e twitter di Marotta, della dirigenza tutta e di qualcuno un po’ più in alto nei cieli. E verso le 18 di stamattina sono trapelate delle indiscrezioni che, se confermate, avrebbero del clamoroso. Conte si sarebbe recato, con paparino “monociglio Agnelli”, nel market di zia Peppina, in via della speranza voi che entrate. Il piccolo Antonio avrebbe chiesto un OVOKINDER al patron della Juve che avrebbe chiesto parere a zio Marotta il quale, guardando storto, avrebbe dichiarato “per comperarti l’uovo kinder dobbiamo venderti Vidal, Marchisio e la tua macchina”. Conte ha cominciato ad urlare e piangere sino a strappare il contratto che lo legava con la Juve e a cercare una squadra che glielo potesse comperare. Per quanto riguarda la squadra piemontese c’è già una lista di allenatori che potrebbero sostituire Conte. In prima fila ci sarebbero Oronzò Canà, SensiniDominissini, Carlo Conti e Geppy Cucciari.
Riodegianeiro (Brasil Lallallallallallallalà) – Hanno destato scalpore le dichiarazioni post partita di Joachim Löw, allenatore della Germania campione del mondo, dopo la finale vinta con l’Argentina ieri sera.
Il mister tedesco ha svelato il suo segreto:”Sacrificio, sudore e topi di naso”. Infatti, l’allenatore germanico, ha dichiarato di aver messo i giocatori a loro agio sin da subito: “Bastian? Un troddione pauroso? Io mi incazzavo se lo tratteneva e, anche quando era in campo, gli davo le indicazioni col culo. Miroslav? Ha proposto il rutto libero e l’ho fatto diventare moro per fargli capire che doveva ruttare più forte. Io mangiavo i topi di naso? Fanno bene alla voce. Poi c’era chi si ravanava lo scroto, chi cagava dietro i cartelloni pubblicitari, chi sercava addosso al compagno e chi si mangiava il cerume. Se abbiamo vinto per questo motivo? CRRRRRRRR PPPPUA, la risposta la puoi leggere per terra, in verde.
“No no, marcalos, no no no, Romero fa el miragolo..goal NOOOOOOO. Puerca de la manorbas empestadas de un tediesco bastardos como el mi predessessor, de la mierda de la bastardas enfames y pa pace y la gioias dei nuestri corazon un gran cassos…vacca ladròn y puta madre de difensores de mierda y de Anghela Merkel culonas egua y manja wuster de chiarne umanas y bananas y zuchinas y marmitas de volsvaghen arrujinidas”. L’amaro de dios. A rgentinos personas no gusta este elemiento
Clamoroso sfogo di Balio Marotelli su Trister, il giorno dopo la sconfitta contro l’Uru-guai e le critiche che lo stanno indicando come principale responsabile della disastrosa spedizione azzurra. L’attaccante, dopo il fotomontaggio di un certo Enrico Secci che lo ritrae portando pietre in una carruccio e dopo le accuse di un giovane fruttivendolo che lo accusa di avere il cervello di una lavatrice, ha scritto un twist molto polemico:
“Sono Balio Marotelli ho 23 anni de callonimmini e non ho scelto di essere mazzabrutta . E’ colpa mia se sono nato tottu minca e nudda conca? Si magari potevo fare gol di minca con la costa minca, avete ragione ma poi? Poi qual’è il problema? La mia pillona? Cercate un’altra scusa perché Mario Balotelli ha la coscienza a posto ed è pronto ad andare avanti a minca alta. Gli africani non scaricherebbero mai un loro ” fratello mazzabrutta” . Buffon? Ha un minicicciolo, per quello mi ha attaccato. Ha paura che gli scorrio ad Ilaria Da Minca. Rimpianti? Non so cosa vuol dire quella parola, ma sul serio. Devo vedere su internet aspetta che cerco”.
Natal (Brasile) – L’attaccante dell’Uruguay, dopo il morso rifilato a Giorgio Chiellini, ha voluto stemperare gli animi in conferenza stampa, davanti a vari giornalisti e conduttori di programmi di cucina: “Il calcio é solamente un gioco. Dopo il triplice fischio dell’arbitro finiscono tutte le tensioni e siamo tutti amici. Chiellini? Un buon giocatore. Certo, andrebbe prima reso più tenero col pestacarne e poi, con un po’ di patate, rosmarino ed un filo d’olio d’oliva, messo in forno a 220 gradi per circa un’oretta, e servito con qualche goccia di aceto balsamico e del vino rosso”.
Natal (Brasile) – Dopo la sconfitta con l’Uruguay, l’uscita prematura dai mondiali e tutte le polemiche riguardanti Superbalio Marotelli ed il fatto che abbia cagato in mezzo allo spogliatoio a fine primo tempo, l’oramai ex CT della nazionale Cesare Prandelli, dopo avere annunciato le sue dimissioni, ha annunciato anche che cambierà cognome.
“Mi chiamerò Cesare Prangendi”, avrebbe dichiarato in lacrime l’allenatore ad alcuni bambini brasiliani che, non parlando l’italiano, non ci hanno capito una nerchia.