“Compleanni. Augura buon compleanno ai tuoi amici. Oh, guarda, Gian Orazio Parmigianni compie 23 anni. E chiccazzè sto coglione? Rimuovi dagli amici, velocemente. E blocca, che non si sa mai”.
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Episodio 3: “L’ombelico del Molle” (le avventure di Lauretta Codda-Alluci)
Terza puntata di “Lauretta Codda-Alluci” dal titolo “L’ombelico del molle”.
Che combinerà questa volta la nostra fetish-eroina?
“L’OMBELICO DEL MOLLE” – Pt. 3
Episodio 2: “La Guardia Giurando” (le avventure di Lauretta Codda-Alluci)
In questa puntata, Lauretta, é alle prese con una “Guardia Giurando”.
Cosa gli farà fare? Che succederà? Non ti resta che leggere la storia!
Gaffe social per Richard Gere: pubblica una foto di Magalli al posto della sua
“Non cucino ma mi piace mangiare la trippa”, con questa frase Richard Gere – o più probabilmente lo staff che si occupa dei suoi canali social – ha pubblicato su Instagram, Twitter, Badoo, Google+ e Facebook una foto di Giancarlo Magalli da giovane.
Il sex symbol italiano ha infatti esordito anche grazie a una incredibile somiglianza con l’attore americano. La gaffe non è sfuggita a Twitter che sta rilanciando la notizia e, sotto all’immagine pubblicata sui canali ufficiali dell’attore, in massa stanno commentando, scrivendo: “è più bello lui” o “Richard vergognati” o “ti vorresti come lui”.
Immediate le scuse dell’attore americano: “I want to chiedere sorry a Giancharles ButRoosters, because I’ve voluto approfittare della our somiglianza. Sorry davvero Giancharles and I watch “I fatti yours” every day only perché ci sei you and Marcello, the man ricciolino that canta”.
Eliminare dai contatti coloro che ti scrivono “grazie per l’amicizia”
– Giovanna Massimoranieri Menopause ha scritto nella tua bacheca: “Grazie x lamiccizia”
“Scusa, errore mio”.
– Vuoi rimuovere Giovanna dai tuoi amici?
SI
– Vuoi bloccare Giovanna Massimoranieri Menopause?
SI
Quelli/e che, all’indomani di una serata con le amiche, fanno la telecronaca su Facebook
– ahahahah senza serata iesterieri! Ma kuanto kazzo c syamo divertitte da uno a sempre @Giulia Senzasaperequando Zampogna ?
– ahahahah senpre virgola molto amo. ihihih. Voiamo parlare di kuando cuei ragazzi senegaliani ciànno oferto i baccardibriser alla banana. Molto ke esiste veramente ahahahah. Sekondo te non la biamo kapito subito ke stavano cercando conti ihihih. Sincera? Se non ciavevano odore di magazino in campagna di nonno me lo faccevo ofrire volentieri @Marta Sesientecaliente Bussone? E tu?
– ma non sei bagassa gnente ihih. cmq non erano senegaliani, erano de Lafrica anno detto. Ha un certo punto cuando sono andati dal diggei ke stava mettendo solo rivaivol e li anno dato quei ciddì masterizzati di regghetton da mettere, lì lielavrei anke data ihih. Solo ke cuando stavo tuercando e li o fatto tastare poko poko il movimiento secsi, si e sentito ke ciavevo un fucile puntato e mi sono spaventata e inventata la scusa ke mi stavo kagando a dosso. ihihih. ci anno anche kreduto perkè ogni tanto kualcuno si stava sgasando in pista ihih. C’era odore di gorgonzola skaduta ieri cess. ihih però bellambiente alla fine
– sì amo, da tornarci in mediatamente <3
Telecroniche.
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Bestemmie post “tag vergogna”, il giorno dopo sbronze colossali
- “Piero. Ripreso da ieri? Stai zitto che qua in camera tra un po’ arrivano i gabbiani, che c’è lo stesso odore della discarica. Mamma é a bestemmie:mi ha messo in quarantena porca bagassa. Ti devo dare una buona e una cattiva notizia. Cominciamo dalla brutta: apri Facebook, dovresti ricevere una notifica. Ti do degli indizi: 4 spritz, 3 bottiglie di vino in 2 a cena, 6 negroni, 4 shottini, 3 litri di birra e due cannoni di mariuangela prima di andare in discoteca, fotografo bastardo figlio di puttana e infine cessi sporchi di carceri messicani che ti sei sfranellato insoffiato perso, a turno, davanti a tutti”
- “Non é vero, dai dimmi che non é vero Giulio. Ma minca mia a me, io non esco più di casa, te lo sto dicendo. E come cazzo hanno fatto a trovarmi su Facebook, quei bigfoot maledetti? Io ti avviso, sto disattivando il profilo eh, lo disattivo. Porca puttana sto per vomitare, te lo giuro. Oh e la bella notizia? Almeno mi consolo poco poco.
- “La bella notizia é che almeno ieri hai cuccato. AHAHAHAHAHA”
- “Giulio sei un pezzo di merda”.
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Scrive uno stato Facebook e trova soluzione per combattere il terrorismo.
Cartina D’Ampeggio: Si chiama Saverio Sciekimike Putinduce, il giovane ragazzo di 48 anni che é stato assunto dal Nuovo Ordine Mondiale per combattere l’Isis, il terrorismo e la fusione fredda.
Saverio, grande appassionato del Grande Fratello, Chuck Norris e Squadra Antimafia, all’età di 24 anni é riuscito a realizzare il suo sogno: finire la terza media.
Molto colpito dagli episodi accaduti a Parigi, Bruxelles e Barcellona, ha deciso di informarsi a dovere riguardo la situazione in “Islam”, tramite programmi televisivi come “Pomeriggio 5” e pagine Facebook “Compl8 dei neri ke ci vogliono soprastare ha mazziamoli”.
L’altro giorno, Saverio, ha espresso la sua interessante opinione, scrivendo uno stato sul suo account facebook che ha avuto un enorme successo, diventando virale nel giro di niente minuti.
Tanto é vero che é stato condiviso anche da Putin, Obama, Vin Diesel, Merkel, Gianni Sperti, Renzi, Hollande, Salvini e il suo mito Chuck Norris.
La frase, tradotta in 5 lingue e destinato ad essere inciso su pietra, recita:
“Bisogna andare in islam, conbattere contro i musulmali e rasali al suolo tutti colle bombe nukleari kimike. Anno roto il kazzo questi dell’iris porka troglia, ke x diffendersi lanciano le donne col burga, bastardi!!1! Se cera il ducce e Itler però gli facevano kagare le muttande. Putin è Salvini a sieme? Potevano essere una BONBA raga, tipo Badspense e Terensille. Immagina Ruspaaaa detto da Puttin!!1! 🙂 PS: qualk1 sa se Cartina D’Ampezzo é nella lista dei paesi ke devono bombardare? Uff, per saperlo ke almeno scavo un fosso nello skantinato! 2 parole sulla tentato di barcellona: mi é kolpito molto la kosa, ci sono lasciato il kuore lì, ke mi rikordo sbronzo ammerda passeggiando nelle ramlas che ci cagavano il cazzo le bagasse bevendo san migheles a shcoppio #jesuìsfrancè #alleramblasmihannomurigatolapillona 🙁 “.
Il predestinato é stato assunto come “Capo di tutte le cose che ci servono per fare andare bene le cose” dal Nuovo Ordine Mondiale e prende uno stipendio di circa 300 mila dollari al secondo.
Fail sul profilo Twitter di Gasparri: svelato il suo social media manager.
Sarebbe una cocorita la social media manager di Gasparri su Twitter. A svelarlo la stessa cocorita che, per errore, avrebbe postato una sua “voglia” nel profilo twitter del politico, subito rimosso dalla stessa uccellina.
“Voglia di semi..”: questa a frase che li avrebbe incastrati.
Ad accorgersi dello screen, sempre Selvaggia Lucarelli, la cui social media manager, secondo indiscrezioni, sarebbe una mozzarella di bufala scaduta.
Già da mesi circolava voce che non fosse Gasparri a scrivere certe boiate: “questo é troppo, non può essere lui”. Su Facebook era persino nata la pagina “Chi é il SMM di Gasparri?” e, tra i più quotati, c’erano un asino, un sasso e un organismo monocellulare.
Ragazzi che tramutano i like in indiscutibili chiavate.
– “E’ fatta Paolè. E’ fatta. A breve vedrai incredibili chiavate in arrivo con Adriana Ligas
– “E non dirne. Racconta”
– “Praticamente 3 settimane fa ho pubblicato quella canzone che si intitola “Alga Chiara” di Vasco Rossi, che lei è vascodroghinizzata (o come si fanno chiamare i suoi fan?) e sta fisso pubblicando canzoni di Blasto. Dopo due ore, notificazione:
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Là, mi son detto tra me e io, questa sta cercando cosa.
Vabbuò. Rimettiamola alla prova.
2 settimane fa ho pubblicato la scena del Titanic (che mi fa pure cagare a spruzzo) di quando lui la appuntella nella punta della nave , che lei é sempre stata innamorata di peppino di caprio. Un’oretta dopo, bustina rossa e TAC:
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E ha pure commentato scrivendo “bellissimo”, sicuramente riferito a me.
E due. A quel punto mi son detto: vediamo se sta proprio cercando minca da me o cosa.
Settimana scorsa, per essere proprio sicuro, la prova finale: ho pubblicato la pagina facebook della macelleria del padre, “da Pasquale solo carne di maiale”, ha 28 fan che son quelli del suo vicinato. Ho condiviso la pagina scrivendo “ho preso l’ossubuco da Pasquale, una bomba raga”.
Aspetto 40 minuti e zaaac:
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E mi ha pure scritto “grazie” nei commenti, eh.
A quel punto basta, non mi trattengo, prendo e le mando un messaggio privato su Facebook:
“Ciao Adry, ma sbaglio, o magari é la mia impressione, che mi vorresti coddare molto molto? Ah ah, ti sei fatta beccare. Fammi sapere che se ne stai cercando ne trovi anche”.
– “Ma sei matto. E beh? Lei cosa ti ha risposto?
– “Boh. Sicuramente non le funziona il computer perché vedo il suo nome e cognome in grigio”.