M'illumino d'immerda
“Mi perdoni barista. Siccome sono uscito senza soldi per ricaricare e ho finito i giga, non é che mi darebbe la password del Wi-Fi? Ah, visto che c’è, posso fare una foto al volo allo Spritz che sta preparando alla signora? Gentilissimo se ci aggiunge anche una decorazione carina”.
#APERITIVO #TOP #CIAOPOVERIH #LUCIGNOLOBELLAVITA #IOPOSSO
Aperitristi.
A nonmelaprendelaprimaémaiuscola? persone piace questo elemento.
“Quattrocchio, come stai? Quanto tempo é passato, da quando ci facevi copiare i compiti? Che stai combinando?”
“Ciao!! Niente, adesso ho una palestra, faccio l’allenatore”
“L’allenatore di cosa? AHAHAHAH ma se hai il fisico da scaricatore di torrent”
“Faccio l’allenatore di Pokemon e adesso scusate, con permesso, che devo andare in fondo a quella strada la, che vedo che…. scusate”
“Cosa é che alleni? AHAHAH Ti sei fottuto il cervello Quattrocchio, te lo sei cotto in padella. Ma mincammia ai libri”.
Porkemon God. A piùmuscolimiacuginetta persone piace questo elemento
– “Ciao Matte, hey, come va?”
– “Mamma mi senti? Niente, ti telefono perché abbiamo fatto sciopero: termosifoni spenti. Manco oggi che ne avevo voglia mi fanno andare a lavorare, mannaggia alle assenze. Cazzomene, mi pagano uguale. Butta gli spaghetti che tra sette otto minuti sono a casa. No no, rimani in linea. Siii all’amatriciana vanno benissimo. Sì sì, sto partendo adesso. Sì passo a prendere sei panini. Fai una foto che poi la posto su instagram, twitter, badoo e facebook. Ti voglio bene mamma”.
Simul-azioni.
A Senteismo persone piace questo elemento.
“Hey, perché mi stai mandando la buonanotte? Credi che mi addormenti cosi facifadjaasdmcsam”.
Smart sonn.
A ppenaarriviacasafammisapefjnsjgnasnjsng persone piace questo elemesdnfjsafgfng
“Hola amiga, quento me prendi por una mamada?”
“Amigo sono di nigeria no spagnola. 10 euro sugghia duddo, baraddo baraddo belo italiano”
Gruppo di amici in metro.
– “DRRRR. Messaggio. Marcolino Motosega, mi ha mandato un messaggio vocale, chi non muore si risente. – “Riprodurre please”
– Sentiamo che dice, cazzo, é vero che ho il cell fottuto e non si interrompe”:
‹‹OHH FREDDY. MA PORCAMAD***A AAHAHAH.. NON HAI CAPITO CHE IERI SERA ERO CON JENNIFER LOCHE, QUELLA CHE DICONO CHE C’HA ODORE DI MANGIATUTTO NELLO SCIOSCIO, HAI PRESENTE??? ERAVAMO IN MACCHINA, PANDINO, CAMPORELLA, SI TOGLIE TUTTO, COMPRESE LE MUTANDINE E DOVEVI SENTIRE IL CAZZO DI ODORE DI PESCHERECCIO FINDUS CHE NE E’ USCITO: CARPE PUTREFATTE DI CERNOBIL.
MINCHIADIACANE LA INFILZI. L’HO FATTA SCENDERE CON UN CALCIO E SON PARTITO SHGOMMANDO A FINESTRINI APERTI ANCHE SE C’ERA IL POLO SUD FUORI. LE SHTALATTITI NEL NASO. MI SONO PRESO UNA BRONCOPORCODIESEL CRONICA. HO DOVUTO LASCIARE LA MACCHINA A SPORTELLI APERTI PER UNA SETTIMANA, 5 ARBREMAJIK ALLA MARIUANGELA E TRE BOMBOLETTE DI AXE AFRICA E DUE DI DDT.
NIENTE.
ALLA FINE HO DOVUTO VERSARE UN BIDONCINO DI MISCELA NEL SEDILE E L’HO INCENDIATA. SONO A CICCONE, NON LE CANTANTI. BURRRP. BUONA FRADI››.
“Ma chi ca**o ti conosce a te? Eh?”. Queste le parole con cui il “tizio che sta dentro il Gabibbo” avrebbe negato un selfie a Giammarco Magalli, ex star del momento sul web, comparso anche in qualche programma televisivo.
La stella cadente della rete, dopo essersi avvicinato al noto volto della tv italiana, gli avrebbe chiesto di togliersi il costume da Gabibbo, che l’avrebbe reso irriconoscibile, per fare un selfie da caricare nella propria pagina Facebook e ricevere miliardi di like.
Secca e sgarbata la risposta della colonna portante di Canale 5: “non é che perché sei stato famoso per due/tre mesi sul WEB puoi permetterti di chiedere SELFIE a chiunque, come se ti conoscessi poi. Chi ca**o sei? Cosa hai fatto per diventare famoso? Perché sei così piccolo? I tuoi genitori ti hanno dato da mangiare? Vuoi soldi? Che cazzo hai da sorridere? Perché somigli a Berlusconi? Sei il suo sosia? Perché indossi la coroncina di Burger King? Come lo fai il selfie se il tuo cellulare é senza fotocamera?”.
Giampaolo Magalli se ne sarebbe andato scuro in volto e avrebbe postato su Facebook uno stato con su scritto “Insonnia, qualcuno sveglio che mi vuol fare compagnia?”, ricevendo zero likes e zero commenti.
Fallo Alto (California): Mark Zuckermerd dal suo quartier generale, dietro una collina, annuncia :”Il tasto FOTTELAMINCHIA lo ero pensando da molto”.
Evidentemente, stanco di dire “FOTTELAMINCHIA” ai tanti utenti che da tempo chiedono il “dislike”, ieri, il fondatore e Amministratore Telegatto di Facebook, ha finalmente annunciato l’introduzione del tanto sospirato tasto per esprimere “FOTTELAMINCHIA” nei confronti di foto, commenti, post e quant’altro.
Durante la finale dei mondiali di “Ruba Cazzetto” organizzata per peneficenza, Zuckermerd ha annunciato che Facebook ha finalmente deciso di non ascoltare le tante persone che da anni chiedono il DISLIKE, spiegando che “FOTTELAMINCHIA, son cagato di soldi tanto”.
Il bottone “like”, “mi piace”, fu pensato nel 2007 per tartassare la tipe bone e per illuderti che quelle che ti mettono i like automaticamente te la vogliono anche dare. Poi, nel 2009, è diventato anche un modo veloce per far vedere a tutti i tuoi contatti, tramite la barra dello sgamo, che ti piacciono gli scaldabagni arrugginiti.
Adesso con l’avvento del tasto FOTTELAMINCHIA, chissà dove andremo a finirla alla fine.
“Quest’anno? Vacanze relacs zio.
Non voglio sentire gnente e nessuno, voglio staccare propio!”
Ore 8:00 … buongiornoooo pippol. Sveglia in viletta e sette a manetta. Arsura cess. Ieri 3 moito al kiosco e 4 icnusa a cena. Non fa cosi.
Ore 8:20 … kolazzione taim gente! Cornetto alla marmellatta con cappuccino al bar piazzeta colla foglia della gangia nel caffellatte! Un po…!!!
Ore 8:58 .. kolazzione finita. Guardate lo skontrino. Fillebagassa tre euro e venti di caffellatte solo per la foglia della mariuangela. Fate girare!!11! Questa e l’italia
Ore 9:30 … cuel paradiso kiamato sardegna. Mare taim, non abbiamo gnente da invidiare alle Awuai e non sfruttiamo il turismo come dobbiamo
Ore 10:29 … cerkasi gente per giocare a rakkettoni spiaggia zona signore colla mutandina gialla col callone a facciato ke si sta togliendo i topi di naso e li sta attaccando alla moglie mettendola la crema nelle spalle
Ore 12:01 .. siamo passati a conprare cozze dal signore ke le vende vicino alla spiaggia. Minkegua, guardate kome sono. Mo limone e ce le shfiammiamo crude. Mmmmm… altro ke Carlo Cracchio
Ore 12:29 .. cosa posso bere per diggerire? Minkeuà .. la pancia cranciando
Ore 12:58 … minka mia alle cozze crude. Ma stai skerzando???? Ciobbar. Mai piu, ogni volta mi fregano
Ore 14:34 … quinta volta in bagno. Ma fa a mettere un tappo di sughero per praccare le còlite renato?
Ore 15:30 megamma taim. Minka mia ai vicini tedeschi coddando a fianco a trassa di itler
Ore 18:10 svegliato adesso. Di nuovo in bagno. Adesso si va a fare l’aperittino, biter con velmentino
Ore 20:05 pizza taim ai frutti di mare. La cagaredda me passata. Cosa fai tene privi? Mmmmm pesce fresko gazz
Ore 22:00 numeri di pierre per entrare al Qualkosa Beach ne avete? Scrivimi in privato (solo se sei femmina Emoticon smile )
Ore 23:30 non ci fanno entrare manko per il kazzo. Minka mia a Giggi ke gli o detto di mettersi la kamiccia e ne e venuto a pantaloncini dell’Adibas e canotta da littigio
Ore 23:31 zero ke resisto. Tornando a casa. Minka mia alla pizza ai frutti di mare. Mai piu cozze porcabagassa
Ore 23:59 Notte amicci. Ora dormo. Vakanza relacs, sto lontano dallo stress, fumo un pollo e poi gioco a stress. Ciao
Ore 00:01 Insommia. Ragazze sveglie onlain?
Ore 00:33 Buonanotte
Pietro Guetta (ibizza style): “Finarmente diplomattoooooo 🙂 .. evvaiiiiiiii. Adesso vado a spassiarmi a Ibizza prima ke mi iscrivo a luniversitàààà”
Anna Maria Ficchetta: “Bravoooooo il nipotte mio ( emoticon cane che lecca)
Pietro Guetta (ibizza style): “grazie 1000 zia”
Anna Maria Ficchetta: ” (koala che ride)
Anna Maria Ficchetta: ” (pastore che salta)
Anna Maria Ficchetta: ” (cuore spezzato)
Anna Maria Ficchetta: ” (ambulanza che corre)
Anna Maria Ficchetta: ” (bambino che piange)
Pietro Guetta (ibizza style): “però zia basta ke mi stanno arrivando cento nottificche”
Anna Maria Ficchetta: ” (marinaio che saluta)
Anna Maria Ficchetta: ” (cammello che beve)
Anna Maria Ficchetta: ” (gattino che piscia) scusa kome lo calco esce”