Uscire dall’acqua dopo 3 bracciate e sentirsi il fisico di Ian Thorpe

acqua– “Oh Gimmy, rimani a purdiare sotto l’ombrellone fumando porri o vieni a farti un cazzo di bagno in acqua così ti stacchi un po quelle mosche di dosso?”

– “Vamos, correndo, un, dues, tres .. SPLASH… SPASH SPLASH YUUU. IO ESCO, VADO A GIRARMI UN CANNONE”
– Di già??? Mandroneddu
– ESCOOOO (mmmm UAU jimmy, ma sai che non sei affatto male fisicamente? Adesso fai finta di niente, fissa quella pivella, fissala. Hey baby, ti piacciono i miei cinquicipiti, vero? Disigia baby, non mi puoi avermi. Però dove ho messo le cartine, porcabbagassa) ”
Stile biberon.

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Tizi fisso in palestra che hanno il fisico da scaricatore di torrent

palesta

“Oh Gino, ma non stavi facendo BODIBILDIN da un anno, porca ma doberman? Ha più tricipiti mia suocera che sta per morire e non si può alzare dal letto, ci credi? “.

“Peppe non fa in palestra, pieno di culi. Alla fine, svisando tette e culi, culi e tette, gambe culi e tette e culi, c’è passato l’inverno, la primavera e l’estate. Tornavo a casa e allenavo solamente un altro muscolo, stai zitto”.
Pale-strani.
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Quelli che “LA SARDEGNA, UN PARADISO” e poi lasciano le peggio scorie in spiaggia.

sardegna

– “Questa é la Sardegna gazz, senza parole zio. Squartarata di tramonto ahnò? Svisa. Spettacolo puro questo cazzo di mare raga, una bomba. Ci credete che mi viene la pelle d’orca per la fortuna che siamo di questa terra, se ci pensi? Il mare cristallineo, la macchia mediterracqua, le specialità cucinaree, i Tezzenda, la figa e le tradizioni tipo i mamuttores, la sardiglia, il maialetto e altre storie. Ma lo sapevi che quel cantante Deandrea aveva scritto una storia tipo “la sardegna forse che é paurosa a livello di coste,montagne, altre cose ed é il posto che dio ha creato come sedè il paradiso” Dopo lo scrivo anche su facebook questa cosa profonda gazz”

– “Gigi, paradiso paradiso, ma raccogli le bottiglie di birra che sembra che abbiamo un fatto un cazzo di rave abusivo in spiaggia, rcabbagà. Fiasta accanta de lassai eternit puru cunneziarua”

– “Mattagaa.. minca ma stai sterzando ghe mi porto tutta questa aliga in macchina. Ma zero. Secondo te mi metto il pudesciori di birra nel cofano che dopo devo uscire con una tipa moldava? Sigò, tanto cosa ti credi? Passano a pulire, sicuro. Male che vada il mare lo porta dall’altra parte, cosa c’è l’Albania? Chi si goddinti che vengono ad invaderci coi gommoni”

– “Oh Gigi gazz… lo prendo io, po caridadi”

– “Eh ashcò, ma fai il cazzo che vuoi. Oh. Aspè che prima di andare che faccio una foto che la pubblico su instagazz.

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Ronfare in spiaggia come un decespugliatore e al risveglio ritrovarsi con la carnagione di Massimo Bossetti.

spiaggia

– “Mincheguaina, ma Alfredo russando come un compressore caricando sotto il sole? Tutta la spiaggia girata. AHAHAH son le 2 di megamma, quello é bianco come un moribiondo, se rimane un’altra mezz’oretta sembra Bossetti, che ogni volta che lo inquadrano i colori della televisione sono sflesciati. Ustione di terzo grave assicurata”
– “Dai che sei bastardo e sveglialo con una tzugata in pancia”
– Ma si goddidi. L’altra volta quando stavo dormendo io non mi ha svegliato e mi ha disegnato una minca con su scritto “minca” nella schiena con la crema protettiva. Fillebagà gliela rendo troppo”.

Berlusconi . “Fermare gli sbarchi? Tornare indietro nel tempo ed uccidere l’inventore dei barconi”.

Outside Bolton indoor market  Back to the Future Delorean as part of the breakfast show  and of Comic Relief. Owner is 'Doc', Clive Priest  Picture by Richard Holton Newsquest(Bolton) ltd Copyright 12th March, 2015 Vickie Scullard

“Tornare indietro nel tempo ed uccidere l’inventore dei barconi”.
Durante un’intervista alla televisione turca TeleIstanburd, Silvio Berlusconi ha proposto una concreta soluzione all’emergenza degli sbarchi sulle nostre coste: “Mi call center. Basterebbe solamente comperare una macchina del tempo, di quelle dotate di un comune flusso canalizzatore, una ricarica di plutonio, impostare come data il giorno esatto dell’invenzione dei barconi ed uccidere quel comunista. Votatemi”.