Asserire di conoscere Salvo del Grande Fratello 1 per scongiurare multe

salvo

– “Cosa c’è signor maresciampo? Cercando la droga?”
– “Un tantino di fretta signor Buzzetti? Sa che il limite é 50 e stava andando a 140?”
– “Ma è giusta la vostra macchinetta? Comunque, non vorrebbi dirglielo, ma sono amico fratello di Salvo del Grande Fratello, due piccioni kon una fame proprio. Come la mettiamo? Facciamo finta che non mi avete mai visto in vita tua?”
– “Salvo il pizzaiolo? Mi scusi signor Buzzetti, errore nostro. Potrebbe chiedergli un autografo con dedica? Gli faccia scrivere, <<con affetto, una nominescion per maresciallo Manetti, sempre fedele, baci baci>>”.

Quelli che non si spiegano perché Chicco Sfondrini non abbia sfondato.

chicco

“Te lo ricordi Chicco, quello che conduceva Saranno Famosi? Come no? Bello, intelligente, con gli occhiali. Niente, un amico di un mio amico mi ha detto che Mario De Filippo, dopo che si é coddato Costanzo, gli ha coddato anche il posto di lavoro e lui l’ha finita vendendo carciofi nella 131. Sarà vero? Boh”.
Presentatori da monta.
A micidimariadeficienti persone piace questo elemento.

Isola dei Famosi: Multa a Mediaset per aver gettato Simona Ventura sull’isola.

isola

Plastica gettata in spiaggia: maxi-multa a Mediaset per aver buttato Simona Ventura sull’isola.
100 biliardi di dollari, questa la cifra che Mediaset dovrà pagare per aver gettato la soubrette sulla spiaggia di Callons Conchynos, in Honduras.
Secondo gli scienziati, i danni che potrebbe provocare l’ex conduttrice di “quelli che il cazzo”, sarebbero incalcolabili.
“Smaltire tutta quella plastica è praticamente impossibile”, afferma John Mario Pratoverde, scienziato dell’Università della strada. Intanto il buco dell’azoto sarebbe cresciuto di qualche kilometro.

Quelli che all’isola dei famosi, anche quest’anno, tiferanno per lo Tsunami

A che numero lo devo mandare il messaggino per televotare lo tsunami? E’ inutile, secondo me se lo merita lui di vincere l’isola. Degli altri non so manco chi c’è sinceramente, però son sicuro che meritano tutti di perdere.
“RAGAZZI, NOOOO RAGAZZIIIII, NOOOOOOOO”.
Evvai! Ha vinto lui. Adesso però speriamo non inquinino 🙁 . Oh, anche io ho i miei principi eh.
Oh, ma il codice per i test nucleari? Quale é che mando un messaggino anche per quello”.
Naufragi universali.
A playa de mierda persone piace questo elemento.

Reagire come Enzo Paolo Turchi quando: “E’ meglio se ci prendiamo un periodo di pausa”.

reagire

  • “Hey amore, come mai mi volevi parlare urgentemente? Che é successo? E’ morto Motozappa? Dai che manco abbaiava più quel bastardino ormai. Devi reagire. Senza due zampe e la coda poi. Che hai?”
  • “Niente, ti devo parlare”
  • “E che cosa mi devi dire? Ti ho messa incinta? Dai. Guarda che lo voglio un bambino se arriva eh!”
  • “Ci ho pensato tanto. E forse é meglio se ci prendiamo un periodo di pausa”
  • “Vuoi che ci facciamo un viaggio da qualche parte per staccare? Va bene amore. Quello che vuoi. Dove vuoi andare? Alle terme? Settimana bianca? Andiamo a trovare tua zia rompicoglioni a Bari? Dai spara, faccio tutto”
  • “No, é meglio se ci prendiamo un periodo di pausa io e te”
  • “No aspetta, che cosa vuoi dirmi? Mi vuoi lasciare per caso? Eh? E come faccio io? Eh? No dimmelo se é così eh, non fare scherzi. Dai mi prendi in giro tanto”
  • “Devo riflettere, scusa”
  • “E ti regalo uno specchio allora. Noooooo daiiiii noooooooooooo”

Fedez: litiga con il suo cervello al Just Tigoddinti e si spacca una bottiglia in testa.

Tutto per colpa di un #SELFIE. È stata una notte da dimenticare per Fedez, il noto cazzofanellavita, protagonista di una rissa con sé stesso. Dopo aver bevuto due litri di vodka&latte, nel rinomato locale JUST TIGODDINTI, il famoso QUALCOSA, ha preso la difficile decisione di fare un SELFIE con sé stesso. Preso in mano il suo iPhone8 Soldideifan ediction,  é stato però stoppato dal suo cervello che gli ha suggerito di non scattare la foto perché visibilmente “con le occhiaie”. Il cantante, in astinenza da social da ben 3 minuti e 40 secondi, ha preso una bottiglia di sciroppo all’amaretto e se l’é spaccata in testa, tra l’incredulità della fogna lì attorno. Fedez, dopo essere stato trasportato d’urgenza dal veterinario, ha poi dichiarato: “Nonostante tutto e nonostante quello che dice la gente io CAMMINO SEMPRE A TESTA ALTA, soprattutto per far vedere il tatuaggio che ho sul collo”.

Presentarsi a MASTERCHEF con una fetta di “PAI E TAMMATTIGA” e prendere a sprangate nei denti i giudici alla prima battutina

masterchef

Studi di Masterchef
– “PRATICAMENTE NIENTE, HO PRESO IL PANE, IL CIVRAXIU, TAGLIATO A FETTE CON L’ARRESOJA, IL GORTELLO SARDO, ABBRUSTOLITO COL FUOCO E GLI HO LUNTO IL POMODORO. OLIO, SALE, ORIGANO E VUALA’ , MINCAMMIA A TUA MAMMA BAGA’ “
– “Tu ti presenta quì da noi che siamo chef di livella mondialo con questa cacata qua? Ma come ti permette? Ma non ti vergogna? Che cosa ti è sfrullato nel cervella?”
– “OH TESTA DI LAMPADINA. TU E GLI ALTRI DUE GHE C’HAI DIETRO. GUARDATE DI NON FARE MOLTO GLI SPIRITOSI E VE LO STO CONSIGLIANDO DA PERSONA CALMA.
TOCCATEMI TUTTO MA NON IL PANE CON TAMMATTIGA, NON PERMETTETEVI, NON AZZARDATEVI, PERCHE’ VI STO FACENDO I DENTI A TRASSA DI MAGLIA DELL’ASCOLI, VE LO STO DICENDO.

CHIEDIMI SCUSA TESTA DI GLANDE E MANGIATELO SUBITO CHE L’HO ABBRUSTOLITO ADESSO ADESSO E SI SFREDDA. E SE VEDO CHE NE LASCIATE UNA BRICIOLA VI CONVIENE FUGGIRE A TRASSA DI BOLT, CHE NON SI OFFENDE MAI SU PAI CON TAMMATTIGA, CUNNEMAMMAEOSATTRUSU”.

Master Scem.
A permeésì persone piace questo elepiatto.

Intelligenze superiori che spendono danari per televotare minchioni che partecipano a davveramente veri reality

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C’è Giangy in sfida di ballo e recitazione con Torquata. Bisogna televotare lei. Da quando lui s’è fatto sfondare l’orefizio dal ballerino che prima di stare con Garrison stava con Steve LaSciarpa e prima ancora stava con Lele Mosina, beh, non trasmette più quello che trasmetteva prima. Tv spazza tutto. A 7levoto persone piace questo elemento