Quelli che “sento le farfalle nello stomaco, mi sarò innamorato?” ed invece, poi, corrono al cesso a cagarci l’apparato digerente.

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“Mi sento strano, come se avessi delle farfalline sullo stomaco. Che sensazione bizzarra,magari é per via della bella Cinzia. Effettivamente sabato mi ha colpito tantissimo, il suo profumo, il suo sorriso, la sua dolcezza, la sua voglia di kiwi sotto l’ascella, i suoi panta color mistero, le sue labbra pesciose. Mi starò innamorando, cuore? Stavolta tocca a me. Mmmm..che strano dolore, oh my god. Ma….PRRRRRRFSSSSLLLL…MACHECAZZOOOO… mi STOCCAGANDADDOSSOOOOOOOPLASSSSSSSSFFFFFFSHHHHHPRRRRRAMMMFLFLFL OHHHHHHHHHHPLASSSSSFFF”.Senti-merdi. A more&merda persone piace questo elemerda.

20 buoni motivi per uscire con una donna che si pida in pubblico

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Che cos’é il fascino? E’ la potenza di attrazione e seduzione di un individuo. Ci son tante caratteristiche che rendono affascinante una donna, ma quella di cui vogliamo parlare oggi é sicuramente il troddio. La donna che si pida in pubblico è sempre più rara, vuoi perché da molti viene considerato grezzo, vuoi che l’odore di merda ammisturato coi loro profumi fa schifo al cazzo, vuoi perché le ragazze confessano di non farlo.
Ma perché scegliere una ragazza che si molla pubblicamente dichiarando orgogliosamente le proprie scorregge?

Ecco a voi i 20 motivi per scegliere una donna che si pida in pubblico:

  1. Nei locali puoi incolpare sempre lei anche se sei stato tu: “MINCA GIANNA FAI SCHIFO AL CAZZO PERO'”
  2. Ti farà saltare la fila facendo credere alla gente che sia morto qualcuno
  3. Se non riesci a dormire e si troddia sotto le coperte basta che ti immergi e dormi all’istante stordito dalla puzza
  4. Se hai freddo ti riscalda il letto
  5. E’ l’unica tipa che si da le arie che potresti amare davvero
  6. Se ti manca l’accendino e ti vuoi accendere una sigara le strofini due pietre focaie nei pressi del foro cagatorio e con la fiamma ti abbronzi pure.
  7. Se fate il bagno al mare hai l’idromassaggio all’aperto aggratiss
  8. Non sarà una cagacazzo. Al massimo una pidacazzo.
  9. Se ti finisce la bombola e non vuoi andare a comprarla le colleghi il tubo nel retro e hai aria almeno per farti un piatto di pastasciutta
  10. Questo amore é una camera a gas
  11. Gennaro Longobardi
  12. Se arrivano degli amici a cena e state già convivendo non chiederanno di rimanere perché basterà dire:”E’ che c’abbiamo fagioli a cena altrimenti vi INVITAVAMO”.
  13. Se le stai vicino non ti carcheranno mai le zanzare bagasse
  14. Se é incazzata nera perché non hai spremuto bene il tubetto del dentifricio, se le scappa un troddio sarà una festa
  15. Se sei al mare, coi polmoni di un moribondo, ci penserà lei a gonfiarti il materassino e, quando cercherete di sgonfiarlo, farà sfollare la spiaggia, dandoti la possibilità di fare all’ammore prima del tramonto.
  16. Benicio del togo
  17. Potrai portarla alle picchettate coi tuoi amici mettendole un paio di baffi finti
  18. Se siete in disco ed un tipo la sta appuntellando, una volta sentita l’aria all’altezza della minca, il tizio si sposterà senza creare una rissa = potrai berti la tua birrozza senza sprecarne un solo centilitro spaccandogliela in testa
  19. Chi non pida in compagnia non é figlio di Maria
  20. La cosa certa é che mai NESSUNO vorrà rubartela.

Studenti che, durante il periodo degli esami, dimenticano le parole “igiene” e “acqua” rischiando la putrefazione.

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“Stai zitto cazzo. Domenica notte son tornato da bidda a Cagliari. Entro a casa e non hai capito cosa ho sentito appena ho aperto la porta. Odore di morto, cadavere, gente ammazzata malissimo. Ho chiamato immediatamente i carramba che non c’avevo il coraggio di entrare. Entro col maresciampo, in camera mia nulla. Entro nella stanza di Ernesto, il mio coinquilino che gli mancano due esami per laurearsi in ingegneria astromincheguàticaghilemutande e cosa vediamo: Ernesto carriato di merda e mosche pudriandosi con la testa china sul libro da 345mila pagine. Manco ci ha sentito arrivare. La coppietta che c’era il piano di giù si è trasferita in Canada dalla puzza. Alla fine ce l’ha fatta a passarlo con un 18. Per festeggiare gli abbiamo bruciato la stanza. Toccada a da bonificai”. Esami di stagno. A dessoémorto persone piace questo elemerda.

SELFIE post-cagata su Instagram: spopola l’hashtag #AFTERMERDA

selfie

OLLIVUD (CALIFOGNA) – Arriva dagli STEIZ la nuova mania del “selfie dopo averci defecato la Mesopotamia”. Si chiama #aftermerda e su Instagram è boom di foto di ragazzi che si immortalano subito dopo copiose cagate (almeno 3-4 chili di sterco) mentre sono seduti sulla tazza, magari sudati persi.

L’hashtag #AFTERMERDA ha riscosso immediatamente sulcesso ,sulla scia di quanto avvenuto con i normali #selfie dopo prestazioni sessuali con cassonetti #afterscaldabagno.

Nomi illustri hanno postato la loro foto con l’hashishtag #aftermerda: da Alvaro Vitali a Gegia a il tizio che c’è dentro il Gabibbo a Giorgio Pasotti.

Odore di bidonville nelle classi delle superiori dopo l’ora di educazione fisica.

odore

“Minca Pippo, aprine velocemente le fine, immediatapresto. C’è odore di immondezzaio. Jimmy, tu shpruzzane tutta la bomboletta di Axe Africa a Tommy. Si sta biodegradando. Gigi escine l’accendino che gli diamo anche una passata di lanciafiamme, che l’ultima volta che ha visto l’acqua é quando si sono rotte alla mamma.
J’aodor.
A nonfaarimanerci persone piace questo elemento.