Insulta la Lucarelli su Facebook: capo lo promuove da saldatore a vicepresidente

lucarelli

Porto Toner: si chiama Tore Salda il 32enne saldatore sardo che, nel giro di pochi giorni, é diventato il nuovo vicepresidente della “Santa Sarda Salda Essepià”.

Tore, appassionato di social e admin del celebre gruppo Facebook “Seghe Bitter e Agricoltura”, avrebbe insultato la journalist del Fatto Quotidiario, Selvaggia Lucarelli, definendola una “Belèn”.
L’ex concorrente della Fattoria, dopo avergli dedicato un post lungo 433 kilometri su Facebook, non ci ha pensato sei volte prima di telefonarlo, in diretta radiofonica, con l’intento di fargli perdere ragazza, verginità anale e posto di lavoro.

Tore, convinto che si trattasse di uno scherzo di un Giannetto, il suo vicino di terreno, ha risposto con rutti e peti a ripetizione. La Lucarelli, ancora più adirata, ha subito chiamato il presidente della Sarda Sarda, John Peter Capoccioni, il quale, dopo aver sentito la storia, ha cominciato a ridere e ha promosso, in diretta, il suo dipendente, aumentandogli lo stipendio da 700 a 7mila euro, più macchina aziendale e buoni pasto da 100 euro al giorno.

Tore, qualche giorno dopo, ha nuovamente scritto un post su Facebook, taggando la giornalista e definendola una “Belèn al quadrato”.
Sta ancora aspettando la sua chiamata, nella sua villa a Miami.

#fakenews

Facebook: arriva tasto per segnalare le “PERSONE FALZE”.

falze

Uoscinton Dissì – “Pugnetto duro” (parole testicolari) di Mark Zuckerberg contro “laggente falza”!!1!
Con un lungo post sul suo profilo Twitter personale, il fondatore di Feis ha deciso di condividere con gli utenti il piano per arginare “laggente ke ti cerca solo quando ne abbisogno“.
“Un paio di settimane fa – scrive su Badoo – mentre mi facevo un bidè alle erbe, ho esposto alcuni progetti su cui stiamo lavorando per costruire una comunità meno falza, per combattere quelli che “non si fanno sentire quando non gli servi più“.
Oggi voglio condividere parte del lavoro che abbiamo inziato a fare, tramite l’ausilio di MySpace”.
Il tasto avrà, a differenza del LIKE, il dito medio come simbolo e premendolo, l’algoritmo, in automatico, segnalerà quella persona come FALZA, vi aiuterà nella PULIZA KONTATTI!!1! e il suo profilo non riceverà più KAFFEE, emoticons di #canicheleccano, né tantomeno POKE.
Mark, ha lasciato la conferenza stampa in anticipo perché si stava cagando addosso per via delle cozze crude di pranzo.

Raggi: “Giochi Senza Frontiere” al posto delle Olimpiadi

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Roma2024: Ha creato abbastanza “sclampore” la decisione della sindachessa di Roma e dellaggente, Virginia Raggi, che, al posto delle Olimpiadi, vorrebbe ospitare nella capitale il gioco che ci ha fatto conoscere e imparare i nomi delle altre nazioni d’Europa: GIOCHI SENZA FRONTIERE.
“Voi lo sapevate, per esempio, che esiste una nazione che si chiama H (Acca), detta anche Ungheria? Io sì, tramite GSF”, avrebbe dichiarato la sindacalessa.
I Giochi Senza Frontiere costerebbero a Roma ben 13 mila quattrocentotrentadue euro e settanta centesimi, tra piscine gonfiabili, materassini, fischietti, baffi finti e remi in gommapiuma con cui picchiarsi per perdere l’equilibrio.
“Ho già dato le carte in mano a Ettore Andenna e a Jioslèn:si occuperanno loro di controllare che non ci siano infiltrazioni mafiose”, avrebbe concluso la sindaca di tutti noi.

Scrive uno stato Facebook e trova soluzione per combattere il terrorismo.

combattere

Cartina D’Ampeggio: Si chiama Saverio Sciekimike Putinduce, il giovane ragazzo di 48 anni che é stato assunto dal Nuovo Ordine Mondiale per combattere l’Isis, il terrorismo e la fusione fredda.
Saverio, grande appassionato del Grande Fratello, Chuck Norris e Squadra Antimafia, all’età di 24 anni é riuscito a realizzare il suo sogno: finire la terza media.
Molto colpito dagli episodi accaduti a Parigi, Bruxelles e Barcellona, ha deciso di informarsi a dovere riguardo la situazione in “Islam”, tramite programmi televisivi come “Pomeriggio 5” e pagine Facebook “Compl8 dei neri ke ci vogliono soprastare ha mazziamoli”.
L’altro giorno, Saverio, ha espresso la sua interessante opinione, scrivendo uno stato sul suo account facebook che ha avuto un enorme successo, diventando virale nel giro di niente minuti.
Tanto é vero che é stato condiviso anche da Putin, Obama, Vin Diesel, Merkel, Gianni Sperti, Renzi, Hollande, Salvini e il suo mito Chuck Norris.
La frase, tradotta in 5 lingue e destinato ad essere inciso su pietra, recita:

“Bisogna andare in islam, conbattere contro i musulmali e rasali al suolo tutti colle bombe nukleari kimike. Anno roto il kazzo questi dell’iris porka troglia, ke x diffendersi lanciano le donne col burga, bastardi!!1! Se cera il ducce e Itler però gli facevano kagare le muttande. Putin è Salvini a sieme? Potevano essere una BONBA raga, tipo Badspense e Terensille. Immagina Ruspaaaa detto da Puttin!!1! 🙂 PS: qualk1 sa se Cartina D’Ampezzo é nella lista dei paesi ke devono bombardare? Uff, per saperlo ke almeno scavo un fosso nello skantinato! 2 parole sulla tentato di barcellona: mi é kolpito molto la kosa, ci sono lasciato il kuore lì, ke mi rikordo sbronzo ammerda passeggiando nelle ramlas che ci cagavano il cazzo le bagasse bevendo san migheles a shcoppio #jesuìsfrancè #alleramblasmihannomurigatolapillona 🙁 “.

Il predestinato é stato assunto come “Capo di tutte le cose che ci servono per fare andare bene le cose” dal Nuovo Ordine Mondiale e prende uno stipendio di circa 300 mila dollari al secondo.

Papafrancesco (da solo) in pescheria comprando mangiatutto.

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Bergoglio in una pescheria via della Lissa per sorpresa dei romani: «A quento le oratas? Cual?? Ma puerca de la puta empestada en carestia. Dame un kilo de magnatodos por favor, que es meglios. Costan pochito, lo friggos por pranzos y me riempie la panzas”

A chi gli ha fatto notare che era la prima volta che un Papa comprava mangiatutto, ha risposto con un sorriso: «Que cosa c’è de strano? Eh? Dove se compra el pescado si non en pescaderìa».

Sorpresa nel centro di Roma per la presenza di Papafrancesco che si è presentato nella pescheria di Giulietto Muggine in via della Lissa 46, a due passi da Piazza del Popopoppoppoppoppo, per comprare mangiatutto a scoppio. Secondo quanto riferisce Radio Vaticana, arrivato in pandino 750 smarmittato, è entrato nel negozietto a sigarettina accesa, mentre all’esterno si è formato immediatamente un capannello di persone e 25 giornalisti casualmente lì da tutto il mondo.

Il pescivendolo ha raccontato che il papa, al momento di pagare, gli avrebbe sussurrato all’orecchio “In esto momiento soy spiantos como una puta sdentada de ottant’anos. Completamiente senza dinero. Te lo paga dios amigo“.

Imprenditoria: nasce la Salvini Movimento Terra & Lavori Edili”

SALVINI

Ruspante (Reggio Emigra) – Trovata elettorale o modo per far fruttare il tormentone? Ancora una volta il leader della Lega Matteo Salvini, sul suo account istituzionale twitter , spiazza tutti annunciando la nascita della sua ditta.
“RUSPA!!1! SE DOVETE FARE LAVORI IN CASA O SMANTELLARE UN CAMPO ROM CHIAMATE LA SALVINI MOVIMENTO TERRA & LAVORI ED”.

Ai nostri megafoni Salvini ha aggiunto: “Vengono qua da noi a rubarci il non lavoro, a rubarci le cose, a rubarci le donne e a sputare… e se dovevo fare lavori in casa non sapevo mai chi chiamare. E’ per questo che ho deciso di aprire questa ditta”.
Tanti i commenti dei principali esponenti politici e personaggi del mondo dello spettacolo:

Berlusconi: “Alla benna prediligo la fregna, cribio”

Umberto Bossi: “Ashablasha blashavlasha”

Matteo Renzi: “Shishish”

Paola e Chiara: “Scuuuuusa se ti smantello anche Lampeduuuusa”

Napolitano: “L’Italia é bella”

Mattarella: “…… “

 

Francesca ha lasciato Berlusconi: “Parto a fare la stagione”.

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Cannazeri (Trentino Alto Algida) – Rottura tra Francesca Pascale e Silvio Berlusconi. La Pascale avrebbe confessato all’ex premier di voler partire a fare la stagione in Trentino perché quà non c’è un cazzo. “Ho trovato lavoro come lavapiatti a 1000 euro al mese vicino a Cannazeri, in 30ino, vitto e allocchio pagato. Starò lì per due mesetti e mezzo e sinceramente non voglio farlo aspettare. Lo so che d’Estate capita di farsi delle storie, é ancora giovane, lo capisco. Purtroppo la situazione quà si sta facendo critica, mi dispiace lasciare i miei cari ed il mio amore Dudù ma mi tocca partire a fare la stagione. Senza soldi così é un casino”. A far girare il gossip è stato Giuseppe Cruciverba, nella sua trasmissione “La Zanzara Bagassa” in onda ieri su Radio25: “Francy me l’ha scritto su Uozzap con due emoticons piangendo” – ha detto il conduttore. La padrona di Dudù Francesca Pascale ha abbandonato Arcore, ma non per fare un viaggio di piacere ma per lavare piatti in un alberghino di una coppia neo fascista e neo razzista.
“Se mi conservo molti soldi, quando torno, mi compro il centosei di mio cugino Piero che lo sta vendendo a stracco baratto”.

Cime di pene che credono alle notizie di inverosimili blog.

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Giampiero Creduloni ha condiviso un link del blog “ilcorrieredellasega.wordpress.com”:
Maestra tunisina rutta il corano al contrario e toglie il crocefisso dalla parete dall’aula, per mettere il poster di Sandokan a minca fuori, mentre altro alunno rom si chiava il registro di classe, cancellando con il proprio sperma una nota messagli precedentemente per aver defecato sopra il bidello nordkoreano, con tre occhi e due pupille, che stava mangiando topi fritti con mascarpone”.  CEEEEE MASTAISCHERZANDO???? CONDIVIDI SUBITOOOO. STIAMO FINENDO ALLO SFASCIO. VOLEVANO BRUCIATTI AL ROVO. MINCA GiA’ 4 MI PIACCEEE. CEEEEEEEE”.
Intelli genti. A lanotiziadellamaestracheruttailcoranoetoglieilcrocifissoalcontrariodallapareteecceteraecceteraecceteraguardacheévera persone piace questo elemento.

Tra gli adolescenti cinesi va di moda portare a passeggio le proprie feci.

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Kakato (Cin Cion Cina): Alcuni adolescenti in Cina hanno cominciato a portare a passeggio i propri sterchi per combattere depressione, solitudine e callonimmine.

Come quando si porta a passeggio un cane, portare a passeggio i propri cagalloni, può fare incontrare altri proprietari con i quali attaccare bottone e chiacchierare di argomenti tipo: “cosa mangi per farla diventare così morbida”, “come mai la tua é così nera?”, “chibillina coi pezzettini di piselli” “beato tu che hai una digestione di merda”, “guarda quella bassotta lì, non da un’aria ad Emilio Fede?” o anche “riesci a portarla in giro anche se é liquida?”.

Vedere questi ragazzi portare a spasso la propria merda ha sorpreso tanta gente, ma i giovani difendono il loro hobby. “La mia cacca é meglio di un cane perché non abbaia. Certo, un pochino puzza e sporca. Ma mi porto sempre dietro una spugnetta, un secchio e lo sgrassatore, per pulire dove passo”. E poi si acchiappa un sacco di vulva con la merda al guinzaglio”.

Mangia un WINNER TACO senza averlo prima fotografato:lo rigetta intiero per rimediare.

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Bari (Regno delle due Sicilie):  Su facebook si fa chiamare Franky Jerardepardiè Pullighella, un ragazzo di abbastanza anni di Bari vecchia, la cui abitazione é proprio accanto a quella di Peppe Rinascimento, fruttivendolo che ha imparato l’italiano ad Antonio Cassano. Franky aveva comperato, sotto consiglio di tutti i suoi 234 amici di facebook, un WINNER TACO, gelato rilanciato recentemente dall’Algida al gusto di non lo so, non l’ho mai assaggiato. Dopo averlo acquistato, preso, scartato, morso e mangiato come qualsiasi altro gelato, si é reso conto di non averlo fotografato e postato immediatamente su Facebook, come avevano fatto, nei giorni precedenti, tutti i suoi amici. Così, per paura di subire atti di bullismo o di essere ammazzato morto, si é chinato ed é riuscito a rigettare per intiero il gelato a forma di mezzaluna fertile, reincartandolo minuziosamente per paura che gli amici l’avessero potuto scoprire. Purtroppo Franky, non si é reso conto della presenza della sua vicina di cane, Susanna Originals Fotografer Profescionas Brodda, che, vedendolo mentre rigettava il Winner Taco, ha subito scattato 145 foto in sequenza e creato un album pubblico su facebook dal titolo “scemmo del villagio ke non a fatto la fotto al Winner Tako prima di mangiarselo e questa gente la fanno pure vottare per la mor di dio”.
Franky, attualmente, é ricoverato all’ospedale “San Giovanni di Satana” in prognosi riserwafer, per via dello shock dovuto a tutto quello che c’è scritto sopra e non ho voglia di riscriverlo.