13 buoni motivi per uscire con un uomo con la mutanda sgommata.

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Avrete sicuramente letto il nostro “20 buoni motivi per uscire con una donna che si pida in pubblico”. Bene. Stavolta, invece, vi diremo perché é un bene optare per un uomo che si sgomma la mutanda e non se la cambia.

I 20 buoni motivi per uscire con un uomo con la mutanda sgommata:

  1.  Se ti stai addormentando e lui vuole fare all’ammore ti sveglia solo togliendosele
  2. Se siete a corto di fumo basterà solamente scrostare le mutande per farvi un porro
  3. Se siete in tendina in zone palustri non vi carcheranno le zanzare bagasse
  4. Se sei a dieta ti passa la voglia di mangiare pane e nutella
  5. Quando sarà lontano da te, potrai provare a sentirlo più vicino toccando coi polpastrelli i suoi anoscritti
  6. Se é romantico le sgommerà a forma di cuore
  7. Mellusu a mi bì cagau che a mi bì caghendi (non si farà sorprendere defecando in luoghi pubblici)
  8. Fabrizio Bracconieri
  9. Papà papà il pido é pesante? No figlio mio. Allora mi son cagato 🙂
  10. Se vuoi fare una cenetta romantica a ristorante vi verrà riservato l’angolo più nascosto  e lontano dagli altri tavoli dove potrete avere la vostra privacy
  11. Patrizia Rossetti
  12. Potrete vendere le mutande sgommate ad un esperto di arte contemporanea e diventare straricchi
  13. Nessuna avrà mai il coraggio di rubartelo

 

20 buoni motivi per uscire con una donna che si pida in pubblico

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Che cos’é il fascino? E’ la potenza di attrazione e seduzione di un individuo. Ci son tante caratteristiche che rendono affascinante una donna, ma quella di cui vogliamo parlare oggi é sicuramente il troddio. La donna che si pida in pubblico è sempre più rara, vuoi perché da molti viene considerato grezzo, vuoi che l’odore di merda ammisturato coi loro profumi fa schifo al cazzo, vuoi perché le ragazze confessano di non farlo.
Ma perché scegliere una ragazza che si molla pubblicamente dichiarando orgogliosamente le proprie scorregge?

Ecco a voi i 20 motivi per scegliere una donna che si pida in pubblico:

  1. Nei locali puoi incolpare sempre lei anche se sei stato tu: “MINCA GIANNA FAI SCHIFO AL CAZZO PERO'”
  2. Ti farà saltare la fila facendo credere alla gente che sia morto qualcuno
  3. Se non riesci a dormire e si troddia sotto le coperte basta che ti immergi e dormi all’istante stordito dalla puzza
  4. Se hai freddo ti riscalda il letto
  5. E’ l’unica tipa che si da le arie che potresti amare davvero
  6. Se ti manca l’accendino e ti vuoi accendere una sigara le strofini due pietre focaie nei pressi del foro cagatorio e con la fiamma ti abbronzi pure.
  7. Se fate il bagno al mare hai l’idromassaggio all’aperto aggratiss
  8. Non sarà una cagacazzo. Al massimo una pidacazzo.
  9. Se ti finisce la bombola e non vuoi andare a comprarla le colleghi il tubo nel retro e hai aria almeno per farti un piatto di pastasciutta
  10. Questo amore é una camera a gas
  11. Gennaro Longobardi
  12. Se arrivano degli amici a cena e state già convivendo non chiederanno di rimanere perché basterà dire:”E’ che c’abbiamo fagioli a cena altrimenti vi INVITAVAMO”.
  13. Se le stai vicino non ti carcheranno mai le zanzare bagasse
  14. Se é incazzata nera perché non hai spremuto bene il tubetto del dentifricio, se le scappa un troddio sarà una festa
  15. Se sei al mare, coi polmoni di un moribondo, ci penserà lei a gonfiarti il materassino e, quando cercherete di sgonfiarlo, farà sfollare la spiaggia, dandoti la possibilità di fare all’ammore prima del tramonto.
  16. Benicio del togo
  17. Potrai portarla alle picchettate coi tuoi amici mettendole un paio di baffi finti
  18. Se siete in disco ed un tipo la sta appuntellando, una volta sentita l’aria all’altezza della minca, il tizio si sposterà senza creare una rissa = potrai berti la tua birrozza senza sprecarne un solo centilitro spaccandogliela in testa
  19. Chi non pida in compagnia non é figlio di Maria
  20. La cosa certa é che mai NESSUNO vorrà rubartela.

15 buoni motivi per uscire con un uomo peloso a trassa di gorilla

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Uomo peloso sempre curioso:

In questa società in cui i calciatori, i velini, i corteggiatori di bovini e troie e i ballerini di caghinamericano, aventi meno peli di una fotomodella che fa la pubblicità di un centro di depilazione, con il sopraciglino depilescion ed il culettino di neonescion, hanno la meglio,  l’uomo pieno di peli attipo scimmia si é visto scartare dallo scioscio intergalattico.
Ed è per questo che vogliamo fornirvi svariati motivi per scegliere i tipi che hanno mobe di modditzi sopra la pelle:

  • 1. Ti ricorda l’orsacchiotto di Beppe Vessicchio col quale dormivi da piccola
  • 2. Quando hai freddo puoi bruciargli i peli e buttarlo nella stufa a pellet
  • 3. Puoi staccargli i peli e metterli davanti a casa a trassa di tappeto di UELCOM
  • 4. Puoi lasciare le tue pecore a pascolare nel suo petto
  • 5. Dopo la doccia lo puoi utilizzare come spugna per risciacquare il lavandino dopo aver fatto i piatti
  • 6. Quando é nudo ti ricorda un bigfoot a trassa dei film americani
  • 7. E’ sicuramente più peloso di te d’inverno quando non hai voglia di depilarti manco se ti pagano
  • 8. Puoi dargli nomignoli tenerissimi come “Gorilla” “King Kong” o “Foresta Pluviale”
  • 9. Puoi nascondere i tuoi risparmi anzichè metterli in banca
  • 10. Puoi farti una pelliccia di visione
  • 11.Giorgio Pasotti 
  • 12. Al mare puoi nascondere la borsa frigo, il cellulare e le lasagne 
  • 13. Puoi trovarci Robin Hood lanciando frecce
  • 14. Puoi strappargli i peli da altre zone del corpo ed attaccargliele con l’attack in testa se comincia a perdere capelli 
  • 15. Bruciandolo, puoi organizzare falò con le tue amiche e arrostire marshmallow a trassa di film americano