Tracce di feci su pareti. Guai per “Il Volo”. Gianni Morandi si propone: “ci penso io”.

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Altro che ragazzini piscio e sapore, idoli delle nonne e “non sappiamo chi cazzo siano sinceramente”. Il trio del Volo spacca hotel e caga proprio come i Dirotta Sul Culo.
E pare che a Locarno ci sia stata più di una cosa che non andava.
Si narra che questi tre tipi che nessuno conosce, non abbiano gradito l’hotel il cui alloggiavano: “Il vostro albergo fa cagare“, avrebbero detto.

E alle parole i tre giovani avrebbero aggiunto i fatti fritti mangiati prima di partire, mettendo completamente a socculo le stanze nelle quali avevano dormito: “Un disastro, abbiamo trovato un vero e proprio merdaio” raccontano. “Oggetti, cazzi di gomma, materassi e pannolini da letto sono stati urinati e lasciati sul letto. Non ci era mai successo nulla di simile prima”. LiberaTv scrive poi che i tre cantanti avrebbero addirittura spalmato feci sul pane, tipo Nutella e successivamente sulle pareti.

Ma forse qualcosa non torna in questa vicenda. L’addetto stampa de Il Volo, in collegamento alla Vita in differita, minimizza l’accaduto. Dice che i suoi tre artisti “non amano le pareti bianche ma escludo che abbiano provocato danni intenzionalmente o che abbiano tinteggiato di marrone la stanza d’albergo.

Nel frattempo, bel gesto di Gianni Morandi che sul suo account Facebook gestito da un monaco tibetano ha postato il seguente stato: “Sono solo ragazzi, e che sarà mai. Lasciamoli divertire. Comunque mi offro per pulire le tracce di feci dalle pareti. Un abbraccio”.

Andare dalle FESCION BLOGGHERS con un liquidator carico di merda e piscio di cane durante la settimana della moda e sparare come se non ci fosse un “ieri”.

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“Ciao a tutti i miei fans. Prima di fotografarmi sono Patrizia Jetèm, fescion bloggher di Pozzo Madonno in provincia di Balossa, ma mia trisnonna é boliviana di origini franco-ostrogote-cortigiane. Comincio: la camicetta é dell’ateliè di George Sburrati Jr. e il materiale é un misto tra seta e aria di montagna, il jeans é di Barbara Ficarotta Incùl, cucita completamente a pene e le scarpe son dell’ateliè di Renzo Conchini Infiammà e costano quando il debito pubblico della papua nuova guinea. Lo scialle? E’ un Victor Fillebagàs, con questo l’imperatore Marco Austronzo ha conquistato la Stronzavia ” – “OHHHHHHH BAGASSEEEEEE…PSSSSSSSSSSS E BECCATEVI STAMMERDAAAA CON PISCIOOO DI CANEEEEE…. E’ DELLO STILISTA BOBBY PISCIAECCAGA, IL MIO CANE DI RAZZA BASTARDOO AHAHAHAHAHA”.

Fiocco marrone in casa Morandi: ma era solo uno scherzo dei merdalisti.

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Borgo Feci (Emilia Romantica): Uno scherzo, solamente uno scherzo di “pessimo gusto” quello fatto al noto cantautore Gianni Morandi durante la notte di mercoledì scorso. Tre ragazzi, amministratori della pagina Facebook “Stop al merdicidio”, si sono intrufolati nel palazzo del presentatore/cantante/attore ed hanno posizionato un fiocco marrone, proprio come quelli per i neonati, nella maniglia della sua porta. E non solo. I tre ragazzi, Fulvio Corretti, Anselmo Protettivi e Dario Giustizia, hanno anche lasciato il seguente messaggio, scritto con una bomboletta color marron sulla porta: “STOP AL MERDICIDIO; E SE QUELLO STRONZO FOSSE TUO FIGLIO?”. Lo scherzo (o atto di vandalismo) ha tratto in inganno i vicini di casa che, già dalle prime ore del mattino, hanno portato in dono al signor Morandi, dei doni, proprio come si fa coi genitori dei neonati. Gianni ha immediatamente smentito e denuziato i giovani merdalisti che, col loro scherzo “innocente”, rischiano dai due ai tre ani di do-micidiali.

Vicini di casa che, al tg, dicono sempre che la vittima dell’omicidio era un “pezzo di merda”

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– “Buonasera signora siamo di Culo Aperto, Italia Unghie. Volevamo farle qualche domanda riguardo l’omicidio di Gianni Bello, il dipendente comunale 43enne che abitava proprio di fronte casa sua, trovato ucciso per soffocamento alle 4:40 di questa notte dopo 8 coltellate, 12 colpi di pistola ed una scossa elettrica. Vuole dire due parole per farci capire che persona era il povero signor Bello?”.
– “Morto lo hanno? Fatto bene che metteva sempre la musica ingrese ad alto volume e non mi faceva dormire di notte. Era un pezzo di merda era. Son contenta chedè morto che adesso voglio vedere se la accenta alla arradio”. Vicini di caos. A forseeraunpodiverso persone piace questo elemento.

Studio rivela: “Le donne con il sedere grosso cagano di più”.

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Per gli scienziati dell’Università della “Vita presso Me Stesso” e dell’ “Institute of Tottu Cazzadasa Custas Cazzu De Cosasa” le donne che hanno il culo come una piattaforma petrolifera, nonostante tutto ciò che si dice, cagano come un bue. Secondi gli studi studiati, o forse boh, le feci di Kim Kakkashan, e delle altre culone,  aumentano notevolmente la media mondiale pro capite di cacca femminile. Il professor Arthur Mattagazzunsisciudeu, studiologo del comportamento del foro anale in output, afferma che, oltre a defecare in maniera importante, puzzano anche il 32,7 % in più.
Quindi, donne culone, mettetevi l’ano in pace: avere il sedere come una cabina telefonica non vuol dire essere più intelligenti o sane o altre cazzate che leggete su Facebook.
Significa, per chi non l’avesse ancora capito sino ad ora, cagare come un elefante gigante.
Per ulteriori informazioni sullo studio visitate il sito internet che non é stato ancora messo online.

Quelli che “sento le farfalle nello stomaco, mi sarò innamorato?” ed invece, poi, corrono al cesso a cagarci l’apparato digerente.

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“Mi sento strano, come se avessi delle farfalline sullo stomaco. Che sensazione bizzarra,magari é per via della bella Cinzia. Effettivamente sabato mi ha colpito tantissimo, il suo profumo, il suo sorriso, la sua dolcezza, la sua voglia di kiwi sotto l’ascella, i suoi panta color mistero, le sue labbra pesciose. Mi starò innamorando, cuore? Stavolta tocca a me. Mmmm..che strano dolore, oh my god. Ma….PRRRRRRFSSSSLLLL…MACHECAZZOOOO… mi STOCCAGANDADDOSSOOOOOOOPLASSSSSSSSFFFFFFSHHHHHPRRRRRAMMMFLFLFL OHHHHHHHHHHPLASSSSSFFF”.Senti-merdi. A more&merda persone piace questo elemerda.

13 buoni motivi per uscire con un uomo con la mutanda sgommata.

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Avrete sicuramente letto il nostro “20 buoni motivi per uscire con una donna che si pida in pubblico”. Bene. Stavolta, invece, vi diremo perché é un bene optare per un uomo che si sgomma la mutanda e non se la cambia.

I 20 buoni motivi per uscire con un uomo con la mutanda sgommata:

  1.  Se ti stai addormentando e lui vuole fare all’ammore ti sveglia solo togliendosele
  2. Se siete a corto di fumo basterà solamente scrostare le mutande per farvi un porro
  3. Se siete in tendina in zone palustri non vi carcheranno le zanzare bagasse
  4. Se sei a dieta ti passa la voglia di mangiare pane e nutella
  5. Quando sarà lontano da te, potrai provare a sentirlo più vicino toccando coi polpastrelli i suoi anoscritti
  6. Se é romantico le sgommerà a forma di cuore
  7. Mellusu a mi bì cagau che a mi bì caghendi (non si farà sorprendere defecando in luoghi pubblici)
  8. Fabrizio Bracconieri
  9. Papà papà il pido é pesante? No figlio mio. Allora mi son cagato 🙂
  10. Se vuoi fare una cenetta romantica a ristorante vi verrà riservato l’angolo più nascosto  e lontano dagli altri tavoli dove potrete avere la vostra privacy
  11. Patrizia Rossetti
  12. Potrete vendere le mutande sgommate ad un esperto di arte contemporanea e diventare straricchi
  13. Nessuna avrà mai il coraggio di rubartelo

 

Corteggiatori che masterizzavano “CONPILESCIONS” con MUSICADIMMERDA per cuccarsi la tipa..

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Un doveroso minutino di raccoglimerda per i corteggiatori old school che possedevano i primi masterizzatori e creavano le COMPILESCION con lammusicadimmerda alle tipe, con tanto di copertina fatta a penna, per cercare di conquistare il loro cuore. Questa tattica aveva una percentuale di riuscita che si aggirava intorno allo 0,003 %.

Ma vediamo un esempio di una tipica CONPILESCION d’amore dell’epoca.

“Conpilescion LOVE”

  • 1) Laura Pausini – La solitudine
  • 2) Anbra Angioini – Tappartengo
  • 3) Bacstrit Bois – Evrebbade
  • 4) Teic Dett – Bec forgud
  • 5) Seiveg Garden – Trulimedlidipli
  • 6) Marco Masini – Bella stronza (non per te eh)
  • 7) Alessandro Caghino – Brutta (manco questa riferita a te eh)
  • 8) Neri per cazzo – Le ragazze
  • 9) Spais Gherls – Arruilliruilliuò
  • 10) Fiorenzo – Si o no (laccover di Plisdongò)
  • 11) ?????? – Lallambada (te la inparo abballarla)
  • 12) Corona – Condusturridubocciugai
  • 13) Paolo Vallesi – La forza della vita
  • 14) Siamo fatti così (esploriamo il corpo umano)
  • 15) Schetmen – Schetmensuorld (parabaraba dibappapparappài)
  • 16) Heyfell Sicstifay – I’m blun dabudidabudan