Uscire dall’acqua dopo 3 bracciate e sentirsi il fisico di Ian Thorpe

acqua– “Oh Gimmy, rimani a purdiare sotto l’ombrellone fumando porri o vieni a farti un cazzo di bagno in acqua così ti stacchi un po quelle mosche di dosso?”

– “Vamos, correndo, un, dues, tres .. SPLASH… SPASH SPLASH YUUU. IO ESCO, VADO A GIRARMI UN CANNONE”
– Di già??? Mandroneddu
– ESCOOOO (mmmm UAU jimmy, ma sai che non sei affatto male fisicamente? Adesso fai finta di niente, fissa quella pivella, fissala. Hey baby, ti piacciono i miei cinquicipiti, vero? Disigia baby, non mi puoi avermi. Però dove ho messo le cartine, porcabbagassa) ”
Stile biberon.

A songonfioperso persone piace questo elemento

Tizi fisso in palestra che hanno il fisico da scaricatore di torrent

palesta

“Oh Gino, ma non stavi facendo BODIBILDIN da un anno, porca ma doberman? Ha più tricipiti mia suocera che sta per morire e non si può alzare dal letto, ci credi? “.

“Peppe non fa in palestra, pieno di culi. Alla fine, svisando tette e culi, culi e tette, gambe culi e tette e culi, c’è passato l’inverno, la primavera e l’estate. Tornavo a casa e allenavo solamente un altro muscolo, stai zitto”.
Pale-strani.
A nchequestannopuntotuttosullasimpatia persone piace questo elemento.

Captare container di patacca tramite l’abbronzatura alla Fior di Fragola.

abbronzatura

“Hey baby, piacere, Tore. Lo sai che sono uno che lascia il segno? Guarda. Stiamo facendo la facciata a casa, grigio, metallizzato, come i tuoi occhi e come la mia Alfa, e non mi son messo a petto nudo, solamente per mostrarti la mia abbronzatura bicolore. Te gusta? Vorresti mordermi eh, ammettilo? Mmmm. Non fare la timida, dai”.
Abbronza Tore.
A ToreMura persone piace questo elemento.

Per tutti i fan di Vasco!

vasco

“Eeeeeee se anche tu sei follemente innamorato di quest’uomo inimitabile di nome Vasco, che é riuscito a circumnavigare l’Africa, partendo da Lisbona l’8 luglio 1497  con 4 caravelle, dopo 4 mesi si é ritrovato nel Capo di Buona Speranza, nell’estremo sud-ovest dell’Africa e dopo altri 6 mesi di viaggio é arrivato a Calicut, sulla costa occidentale della penisola indiana, allora sei dei nostri, lalalalà”.
Vasco da Gama.
A vascorossi persone non piace questo lalalalà.

Quelli che “LA SARDEGNA, UN PARADISO” e poi lasciano le peggio scorie in spiaggia.

sardegna

– “Questa é la Sardegna gazz, senza parole zio. Squartarata di tramonto ahnò? Svisa. Spettacolo puro questo cazzo di mare raga, una bomba. Ci credete che mi viene la pelle d’orca per la fortuna che siamo di questa terra, se ci pensi? Il mare cristallineo, la macchia mediterracqua, le specialità cucinaree, i Tezzenda, la figa e le tradizioni tipo i mamuttores, la sardiglia, il maialetto e altre storie. Ma lo sapevi che quel cantante Deandrea aveva scritto una storia tipo “la sardegna forse che é paurosa a livello di coste,montagne, altre cose ed é il posto che dio ha creato come sedè il paradiso” Dopo lo scrivo anche su facebook questa cosa profonda gazz”

– “Gigi, paradiso paradiso, ma raccogli le bottiglie di birra che sembra che abbiamo un fatto un cazzo di rave abusivo in spiaggia, rcabbagà. Fiasta accanta de lassai eternit puru cunneziarua”

– “Mattagaa.. minca ma stai sterzando ghe mi porto tutta questa aliga in macchina. Ma zero. Secondo te mi metto il pudesciori di birra nel cofano che dopo devo uscire con una tipa moldava? Sigò, tanto cosa ti credi? Passano a pulire, sicuro. Male che vada il mare lo porta dall’altra parte, cosa c’è l’Albania? Chi si goddinti che vengono ad invaderci coi gommoni”

– “Oh Gigi gazz… lo prendo io, po caridadi”

– “Eh ashcò, ma fai il cazzo che vuoi. Oh. Aspè che prima di andare che faccio una foto che la pubblico su instagazz.

‪#‎sardegna‬ ‪#‎paradiso‬ ‪#‎natura‬ ‪#‎instabeach‬ ‪#‎spettacolo‬ ‪#‎sugunnu‬‪#‎spaccatroddi‬ ‪#ecologia #‎acquaazzurraacquacalma‬ ‪#‎deandrea‬‪#‎lasardegnalecosteelealtrestoriechediohapensatocomeilparadiso‬

Le vacanze relax con lo Smartphone incollato in mano.

vacanze

“Quest’anno? Vacanze relacs zio.
Non voglio sentire gnente e nessuno, voglio staccare propio!”

Ore 8:00 … buongiornoooo pippol. Sveglia in viletta e sette a manetta. Arsura cess. Ieri 3 moito al kiosco e 4 icnusa a cena. Non fa cosi.

Ore 8:20 … kolazzione taim gente! Cornetto alla marmellatta con cappuccino al bar piazzeta colla foglia della gangia nel caffellatte! Un po…!!!

Ore 8:58 .. kolazzione finita. Guardate lo skontrino. Fillebagassa tre euro e venti di caffellatte solo per la foglia della mariuangela. Fate girare!!11! Questa e l’italia

Ore 9:30 … cuel paradiso kiamato sardegna. Mare taim, non abbiamo gnente da invidiare alle Awuai e non sfruttiamo il turismo come dobbiamo

Ore 10:29 … cerkasi gente per giocare a rakkettoni spiaggia zona signore colla mutandina gialla col callone a facciato ke si sta togliendo i topi di naso e li sta attaccando alla moglie mettendola la crema nelle spalle

Ore 12:01 .. siamo passati a conprare cozze dal signore ke le vende vicino alla spiaggia. Minkegua, guardate kome sono. Mo limone e ce le shfiammiamo crude. Mmmmm… altro ke Carlo Cracchio

Ore 12:29 .. cosa posso bere per diggerire? Minkeuà .. la pancia cranciando

Ore 12:58 … minka mia alle cozze crude. Ma stai skerzando???? Ciobbar. Mai piu, ogni volta mi fregano

Ore 14:34 … quinta volta in bagno. Ma fa a mettere un tappo di sughero per praccare le còlite renato?

Ore 15:30 megamma taim. Minka mia ai vicini tedeschi coddando a fianco a trassa di itler

Ore 18:10 svegliato adesso. Di nuovo in bagno. Adesso si va a fare l’aperittino, biter con velmentino

Ore 20:05 pizza taim ai frutti di mare. La cagaredda me passata. Cosa fai tene privi? Mmmmm pesce fresko gazz

Ore 22:00 numeri di pierre per entrare al Qualkosa Beach ne avete? Scrivimi in privato (solo se sei femmina Emoticon smile )

Ore 23:30 non ci fanno entrare manko per il kazzo. Minka mia a Giggi ke gli o detto di mettersi la kamiccia e ne e venuto a pantaloncini dell’Adibas e canotta da littigio

Ore 23:31 zero ke resisto. Tornando a casa. Minka mia alla pizza ai frutti di mare. Mai piu cozze porcabagassa

Ore 23:59 Notte amicci. Ora dormo. Vakanza relacs, sto lontano dallo stress, fumo un pollo e poi gioco a stress. Ciao

Ore 00:01 Insommia. Ragazze sveglie onlain?

Ore 00:33 Buonanotte

STORIE D’ESTATE: la partita di calcio in spiaggia.

calcio

Estate, caldo, spiaggia affollatissima.

Cricca di ragazzini pieni di vita, ormoni a palla, che organizza la finale di Champions League in mezzo agli ombrelloni e agli asciugamenti degli altri felicissimi bagnanti.

I due capitani, quelli che picchiano più degli altri, formano le squadre. Due infraschizzo e due tubi di ombrellone come pali, un tango come pallone, in modo che, al primo stop o tiro, il pallone prenda traiettorie random alla Holly e Benji.

Tracciano le linee del campo, dritte come il naso di Chiellini dopo il consueto scontro di gioco, arbitra nessuno, come sempre, perché tutto é concesso: calci, pugni, schiaffi, sgambetti, bestemmie.

Iniziano, litigano, corrono, sudano, urlano, segnano, esultano, sbordano, sollevano sabbia, sporcano asciugamani, sputano, distruggono ombrelloni, ruttano, rovinano pennichelle, generano bestemmie.

Puzzano di ascelle, birre del discount, fogna ed ormoni, si falciano, compiono placcaggi, rovesciate, tacchi, gomitate, vecchiette, falli da dietro, gambe tese.

Non pensano a nulla, inseguono il pallone che cambia traiettoria nell’irregolarità della sabbia che nasconde cicche, plastica, vetro, pezzi di legno, spine, stecche di gelato e pietre, anche appuntite.

Un ragazzo, solo davanti il portiere, carica il tiro e “AHIIII”, a terra: falciato da dietro dal cattivone di turno, calcio di rigore, per forza.

Nessuna polemica, il fallo é evidente, il ragazzo non può più camminare, é a terra, dolorante. La sua Estate é finita oggi.

La signora dell’ombrellone accanto sorride e senza farsi vedere sussurra al proprio marito: “CHE PECCATO GUARDA “.

Nessuno si avvicina a soccorrerlo, NESSUNO.

Ma la partita continua, c’è la birra al chiosco, quella di marca, in palio.

Il ragazzo più grande e cattivo di tutti si incarica di battere il rigore, si impone con la forza, spingendo i compagni e nessuno si permette di contraddirlo.

Il suo cervello elabora un solo dato: TIRARE FORTE, FORTISSIMO.

Vuole solo segnare, tirare con tutta la propria potenza e fare MOLTO rumore.

Non gli importa di nulla: non gli importa se, una volta colpito il pallone con tutta la propria forza, quest’ultimo possa finire in faccia ad un bambino o nei testicoli del bagnino o sul naso di una ragazza dal viso assai carino.

Vuole solo il goal, per poter esultare facendo il “gancio più dito medio” al portiere, urlare a squarciagola, correre dove cazzo capita e sporcare tutti gli asciugamani possibili.

Si prepara, guarda il pallone, prende la rincorsa, pensa al ragazzo che gli ha rubato la ex fidanzatina storica, si incazza, carica il tiro con tutta la potenza che ha a disposizione e………………………… SBBBBBBAAAAAAAAAAAMMM….. “AHIIIIIIIIII AHIIIIIIIIIIII AHIIIIIIIIIII AHIIIIIIII”.

Il ragazzo si accascia a terra, perde sangue, vistosamente.

Il portiere si avvicina sul punto in cui é stato battuto il rigore e sotto la sabbia nota una pietra, molto molto appuntita e tagliente.

Il ragazzo continua a perdere sangue, la gente lo guarda e ride ma nessuno si avvicina. Il sangue sgorga come un fiume.

Ad un certo punto si avvicina un vecchietto: baffi bianchi, pochi capelli bianchi e occhiali da vista colorati, forse un dottore.

“Sembra Gino Paoli” dice, ridendo, uno dei ragazzi.

Il vecchietto si avvicina al ragazzo più grande, più cattivo e più molesto di tutti, quello che sanguina e piange come una femminuccia.

Si avvicina, si inchina lentamente poggiando un ginocchio sulla sabbia, raschia la gola come se si stesse preparando a dire qualcosa di importante, lo guarda, sorride e ,con voce romantica, comincia a cantare:

“SAPORE DI SANGUEE… SAPORE DI MALEEE”.

Ronfare in spiaggia come un decespugliatore e al risveglio ritrovarsi con la carnagione di Massimo Bossetti.

spiaggia

– “Mincheguaina, ma Alfredo russando come un compressore caricando sotto il sole? Tutta la spiaggia girata. AHAHAH son le 2 di megamma, quello é bianco come un moribiondo, se rimane un’altra mezz’oretta sembra Bossetti, che ogni volta che lo inquadrano i colori della televisione sono sflesciati. Ustione di terzo grave assicurata”
– “Dai che sei bastardo e sveglialo con una tzugata in pancia”
– Ma si goddidi. L’altra volta quando stavo dormendo io non mi ha svegliato e mi ha disegnato una minca con su scritto “minca” nella schiena con la crema protettiva. Fillebagà gliela rendo troppo”.