Entrare a casa di nonna e uscire come Val Kinder

nonna

– “Ciao nonna Pinuccia, son venuto a portarti il pane”

– “Carletto, però adesso rimani a pranzo, che mamma mi ha detto che stavi passando, altrimenti nonna si offende. Solo che ti devi accontentare perché non ho cucinato molte cose”

– “Va bene nonna, tanto sono a dieta”

– “Siediti che ti porto i salumi, un po’ di insalata di mare, le lasagne al forno, il riso alla milanese, le melanzane alla parmigiana, i ravioli, le penne all’arrabbiata, il polpettone, la zuppa di cozze, il minestrone, una bistecca di manzo, le patate al forno, un’oratina, la polenta, un pezzo di maialetto avanzato da ieri e un’insalatina leggera leggera che sei a dieta”
– “Ma nonnaaaa”

– “MANGIA TUTTO CHE ALTRIMENTI NONNA SI ARRABBIA EH”

– “Va bene 🙁 ”

Nonnismo. A hopresosolo20kilistavolta persone piace questo elemento.

Rispondere con un diplomatico “a spacciare eroina” alla domanda “..e il fidanzatino dove l’hai lasciato?”

eroina
(Pranzo di famiglia)

-“CIAO A TUTTIIII”

– “Ciao Sabrina. Sempre sola, bella di zia, eh? E il fidanzatino? Dove l’hai lasciato? Ahahah”

– “Ahahah. Niente zia. Non é potuto venire che alle 11 gli arrivava un carico di 20 kili di eroina dal porto. Poi a mezzogiorno, in genere, gli arrivano sempre i clienti tossici in crisi d’astinenza per compare la droga e per bucarsi nella scuola che c’è lì vicino. Poi alle 15 aveva una rapina a mano armata in una profumeria, alle 17 doveva ammazzare una coppia di anziani benestanti e alle 19, quando si ricorda, porta da mangiare a una ragazza portoghese che ha sequestrato due anni fa e i genitori non hanno ancora pagato il riscatto. Però, promesso, prossima volta che facciamo un pranzo di famiglia ve lo presento. E’ un pezzo di pane”.

Riunioni di staminchia.

A delin15 persone piace questo elemento.

EUROSPINGIMI: ECCO DI CHI SONO I PRODOTTI VENDUTI NEI DISCOUNT DELLA SARDEGNA

fun@supermarkets(picscrunch.blogspot.com) (43)Tutti ormai conosciamo i discount Eurospingimi, sparsi un po’ in tutta la Sardegna (e in tutta Italia). In molti ci chiediamo come mai i prezzi siano molto più mincheguà degli altri supermercati e, soprattutto, se a questo minor costo corrisponda una qualità dei prodotti comunque “gevvaidi”. Vediamo dunque di chi sono i prodotti dei discount Eurospingimi

I Biscotti BISCOLUMBRO GRAN TURCHINO sono prodotti dalla Saras
I Crumiri BISTECCAMI sono prodotti da Ziu Chicchinu Brent’e mobenti
I frollini con confettura di merde LOVISINDIéR della linea MORTA sono prodotti da qualcuno che fa dolci.

Le merendine simili al Buondìo sono prodotte nella fabbrica LAST PIATTI dove fanno i detersivi che somigliano alla birra al limone
I Croissant Piricocco, Cacao e Crema pasticciona della Chinder sono prodotti da una societa ofscior nelle isole Cayman (cane grande)
Le Fiorentine con marmellata di cane, le Sfogliatineiger e i carallucci sono prodotti dalla Biancosperma SRL con sede legale a Las Plassas (spagna)

Le fette biscottate 3muliggioni sono prodotte dalla Nike
L’orozobimbominkia Eurospingimi è prodotto da Crasty il Clown
Il Caffè istantaneo Lamazza è prodotto da ditta Calcestruzzi San Pido SRL
Il caffè classico NESPREZZO UODELS é prodotto da Caterina Caselli
Riso e pasta:
Il riso Scotta (confezione viola e traspaniente)  è prodotto da Cin Ciao Min Via Pom Pin 2 27100 Milazzo
La pasta Barella (secca) viene fatta da zia Anna Mausudemmerda
La pasta all’uomo BUI TONTI è prodotta da Pasta del Capitano
L’Olio extrasverginato di oliva OLIO QUOD è prodotto da Shell
La passata di pomodoro CIRO è prodotta da Zia Caterina de sa bagna bella

Il dado di cane Eurospingimi è prodotto dalla Fra Martino Campanaro Corporescions
I Funghi porcellini sottolio MAMMACHEBBUONI sono prodotti da Coffee Shop da Eugenio – Amsterdam
I peperoni sott’aceto DABOREBBRENTI sono prodotti da Peperstizzia
L’acqua olivomineraria naturale BEVISSIMA proviene dalla rete idrica di Cagliari
Il succo di Arancia Rossa, Multivitaminico e Ace PUERCOSOLE (1.5 lt) è prodotto da Siderurgica SRL Fratelli Ferro
I Bitter SANBITTESE sono prodotti dalla Cooperativa Mestruazioni
Infine i Wursteloni ROCCOSIFERMI (x3 pollo e tacchino e faciti) sono prodotti da Mazdabrutta SRR

 

Joachim Löw:”Per vincere il mondiale? Sacrificio e topi di naso”.

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Riodegianeiro (Brasil Lallallallallallallalà) – Hanno destato scalpore le dichiarazioni post partita di Joachim Löw, allenatore della Germania campione del mondo, dopo la finale vinta con l’Argentina ieri sera.
Il mister tedesco ha svelato il suo segreto:”Sacrificio, sudore e topi di naso”. Infatti, l’allenatore germanico, ha dichiarato di aver messo i giocatori a loro agio sin da subito: “Bastian? Un troddione pauroso? Io mi incazzavo se lo tratteneva e, anche quando era in campo, gli davo le indicazioni col culo. Miroslav? Ha proposto il rutto libero e l’ho fatto diventare moro per fargli capire che doveva ruttare più forte. Io mangiavo i topi di naso? Fanno bene alla voce. Poi c’era chi si ravanava lo scroto, chi cagava dietro i cartelloni pubblicitari, chi sercava addosso al compagno e chi si mangiava il cerume. Se abbiamo vinto per questo motivo? CRRRRRRRR PPPPUA, la risposta la puoi leggere per terra, in verde.

Quelli che anche quest’estate supereranno la prova costume.. del Gabibbo.

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“Ciao besughi! Bella gente…é estate e a pranzo, quì in spiaggia, mi son portato 300 grammi di pasta al pesto, polpettone di melanzane, bagnùn d’acciughe, trippa alla genovese, sanguinaccio,  ricotta e salamella di cioccolato e biscotto. A fare il bagno domani sera ahahahahahahah”. Usi i costumi. A nchequest’annopuntiamosullasimpatiachenonabbiamo persone piace questo gabibbo

 

Quelli che hanno la barba lunga perchè la usano come dispensa di cibo per il doposbornia/sballo.

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“Mincheguà se c’ho fame fisica broder. Mo mi shbrano la coscia di polla con patate avanzatamene da cena ghe c’ho incashtrata nella barba, ciop ciop,mmm ancora croccante” – “Ohhh Gianni, dai ghe dobbiamo rientrarne ghe son le sei. Dove minca l’hai parcheggiato lo scuter?” – “Ashpè che cerco nella barba. Eccolo. Ashpè ghe lo esco. Drnnndrnnn sezzi ghe rientriamo”. Barba Gianni. A siincastraditutto persone piace questo é nel mento.

Mandare in bancarotta i locali con la formula dell’ALL YOU CAN EAT

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“Niente Piè… ieri siamo andati in questo ALL YOU CAN SHIT di Cinciunlini che si chiama “MANGIALE QUANTO VOLELE”. Cominciano a portar fuori i piatti e la gente non faceva a tempo a mangiare niente, te lo giugno. In pratica abbiamo portato Peppino La Scrofa e Jerry Discarica Abusiva, dopo due giorni senza mangiare apposta, e ne stavano facendone a shfida a chi si ingolfava di più.
Forse ghe gli hanno finito tutto, freezer, dispensa avanzi per i cani e bidoni dell’umido.
Dovevi vedere il cinciunlino, incazzato giallo, a cantanti bionde ghe cantavano Frozen, quarantacinque minuti buttando bestemmie in cinese. Forse ghe sono due settimane che non escono dal bagno ahah… il babbo di Jerry ha dovuto chiamarne l’autoshpurgo ghe ne persino intasato la fogna a tutto il vicinato, mincammìa la golosìa.
Pranzi di cozze.
A llyoucanshit persone piace questo elemento.

 

Andare al cinema con borse frigo che sfamerebbero il Ruanda.

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“Tore,  ma ci fanno storie se ne entriamo al cinema con la borsa frigo”?

“Vai tranquilla Cate, ho comprato quella a zaino apposta. Sembra che stai tornando da scuola con questa”

“Sì, vabbè, c’ho 36 anni. Dai comunque non ci hanno fatto storie”

“Ah finalmente si comincia”

“Tore,tieni la teglia gigante di lasagne al forno. Le melanzane impanate invece appoggiale che le mangiamo dopo e la frutta rimettila in frigo. Birretta?

“Chiaro, glugluglu, BUURP opss 🙂 “

“E FATE SILENZIOOOOOO”

“Oh, ma neanche mangiare in pace adesso?”.

“Tore evita almeno di ruttare, dai”

Cine pane e Tore.A xComprareiPopCornDevoVendereUnRene persone piace questo elemento.