M'illumino d'immerda
Vuoi tu regina di cuori prendere come tuo legittimo sposo il qui presente Re di spade, per pescare, scartare e imbarcarti, in fortuna e in lecartesonmischiateaccazzodicane, in jolly e pinella e in “cazzo chiudi che ho seimila carte in mano brutta bagassa”, e accettare solamente il mio seme, come quando fuori piove, finché morte non ci separi ?” ♥ ♦ ♣ ♠
– “Questi son per te Susanna : cancioffa di Serramanna, cima grussa e conca manna”
– “Ma???? Stai scherzando vero?
– Oh la principessa Ledi Bì, cosa sei grivillosa che non son di prima, vero? Stavo anche per prenderteli, ma nel rettilinio per entrare in paese c’era il motocarro di Ziu Furacungiausu parcheggiato in una piazzola: mi son fermato e li stava dando a un euro e venti. Chi no ti goddanta. Oh, se non gradisci dai a me, ghe me li mangio a insalata. Ed é l’ultima volta di queste romantichezze, la prossima volta bruvura scallada.
– “Hey Pippo, lo sai vero, che sto frequentando Cinzietta, la tua ex storica. Sapevo che vi eravate mollati, poi mi ha mandato la richiesta d’amicizia e siccome tu quel giorno mi avevi detto che era un capitolo chiuso della tua vita, un giorno ci ho provato da sbronzo in discoteca, me la sono chiavata e adesso stiamo assieme”
– “Ah sì? Ahhh ma che mi frega lo saimm. Eee tranquillo, non mi importa mica nulla di leimmm. Eee son contento per te….grrrr ma adesso devo andare un attimino viammm”
Rossi D’odio.
A recordimbattibilità persone non piace questo elemento
San Valentino 2016.
1# Forbici da potatura rosse per tagliare la carne
2# Tour in trattore per mostrare i terreni che potrebbero diventare comuni
3# Kit muratore con cazzuola, secchio, livella e guanti
4# 30 quintali di eucalipto
5# Decespugliatore della Bosch
6# Carriola
7# 5 litri di olio nuovo
8# Calendario della Coldiretti
9# Weekend benessere nell’orto, per mettere le recinzioni
Votate, commentate, condividete e taggate la vostra amata o il vostro principe azzurro.
– “Singol? Eccerto ke sì. Il principe azzurro é ghei, non cè altro spiegamento. I maski di oggi? Non cianno le palle di a frontare una donna kon xsonalità é di seducerla kome si faceva prima. Cresciete ke senbrate tutti dei Piterpan”
– “Ohh Giusy, con tutto rispetto: ma se ti chiamano “fossa biologica”. Ma cosa gay. Il principe azzurro, semplicemente, non ti codderebbe neanche con la minca del suo cane, ok?”
Giusy-ficazioni. A ilprincipeazzurroéeteromapreferirebbetagliarselopiuttostochechiavarti persone piace questo elemento.
“Hey, oh, dico a voi eh. Lo vedete questo portoncino? Questa ragazza é mia, anche se lei non mi conosce e ancora non se ne rende conto. Prenotata, zac, mia, zac, vista prima, psssss state alla larga, wau wau, ho anche mangiato asparagi”.
Linee gialle.
A cazzomenetantononépiùreato persone piace questo elemento.
Tore, siamo fidanzati ormai da tre mesi. Non pensi che sia venuto il momento di regalarmi la tua macchina?
Tore vieni subito a casa e portami velocemente all’eurospin che mamma vuole fare una torta e le mancano due uova.
Tore domani cominciano i saldi. Ci facciamo un giro così mi fai compagnia e mi compri il giubbottino in pelle?
Tore, babbo vuole mettersi sky per vedersi caccia e pesca. Mi sa che Natale ti conviene regalargli il pacchetto completo per un anno.
Tore accompagna mio fratellino all’aereoporto. Però stai attento ai carabinieri che lo sai che spaccia ketamina, non per te ma per lui che l’hanno già arrestato.
Tore aggiustami la lavatrice. Cosa? Non ci riesci? Impara.
Tore se non mi compri quell’orologio da 584 euro non ti rivolgo più la parola.
Tore metti già quelle mani di merda, oggi non ne ho voglia, sono stanca.
Tore dobbiamo parlare, anzi no. Ho un altro. E’ meglio per te se ti levi dal cazzo.
Tore ti controllo. A vuoiancheunafettadiculo persone piace questo elemento
(Pranzo di famiglia)
-“CIAO A TUTTIIII”
– “Ciao Sabrina. Sempre sola, bella di zia, eh? E il fidanzatino? Dove l’hai lasciato? Ahahah”
– “Ahahah. Niente zia. Non é potuto venire che alle 11 gli arrivava un carico di 20 kili di eroina dal porto. Poi a mezzogiorno, in genere, gli arrivano sempre i clienti tossici in crisi d’astinenza per compare la droga e per bucarsi nella scuola che c’è lì vicino. Poi alle 15 aveva una rapina a mano armata in una profumeria, alle 17 doveva ammazzare una coppia di anziani benestanti e alle 19, quando si ricorda, porta da mangiare a una ragazza portoghese che ha sequestrato due anni fa e i genitori non hanno ancora pagato il riscatto. Però, promesso, prossima volta che facciamo un pranzo di famiglia ve lo presento. E’ un pezzo di pane”.
Riunioni di staminchia.
A delin15 persone piace questo elemento.
Las Venas (Area Cinquantutto) – Si chiama Jason Troddio, il giovane 24enne pilota di scie kimike del Massacciusez, che, per la prima volta nei cieli, utilizza le scie tossiche per dediche e messaggi d’amore. Jason, proveniente da una famiglia malestante (il padre disoccupadre e la madre casalimpida), dopo essere stato assunto dal Nuovo Ordine Mondiale con contratto CO CO PROFAGO, si é immediatamente reso conto di non riuscire a sbarcare il solario. Ha quindi deciso di mettersi in proprio con un’idea innovativa: i messaggi aerei tramite le scie kimike.
“I miei amici mi chiedevano spesso di far piovere o far grandinare a comando, o di non passare nei loro cieli, in determinati giorni. A quel punto mi son reso conto di avere un potere in più rispetto a tutti gli altri. Così ho deciso di comprarmi un aereo di scie kimike usato, su ebay, ed utilizzare i gas tossici per scrivere, su cielo, messaggi pubblicitari, dediche d’amore, bestemmie, sfottò e quanto altro. Inizialmente ho iniziato in nero, per via delle tasse, ma appena ho visto che l’attività aveva un futuro, mi son messo in regola ed ho creato la mia ditta “Lovisindièr. Conto di assumere 30 40 persone entro il 2070”.