Rami Malek: dopo Freddie Mercury potrebbe interpretare Nino D’Angelo

Rami Malek negli stracci di Nino D’Angelo

Da quanto riporta la gazzetta di Gazzagnola , la famiglia D’Angelo, dopo aver visto l’incredibile interpretazione di Rami Malek nei panni di Freddie Mercury, avrebbe contattato l’attore statunitense per convincerlo ad indossare il Caschetto D’Oro di Nino D’Angelo


Al momento, esisterebbe già una bozza di sceneggiatura del film che si dovrebbe intitolare “One Jeans And One T-Shirt – the real story of Nino of Angel” e che la famiglia avrebbe già presentato all’attore.
Il film drammatico/fantasy, proprio come i capolavori del grande Nino, ritrarrà Malek circondato di ragazze bramose delle attenzioni del funghetto giallo.

Alla domanda “te piacerèbb interpretàr o’ grande Nino Of Angel into toje prossìm fìlm? la star di Ollivud avrebbe già risposto entusiasta: “Nino Who?”.

Certo, una parte non semplice da interpretare vista la caratura dell’artista, sia per quanto riguarda la recitazione ma anche per quanto concerne il ballo, il canto e lo sguardo sexy.

Postiamo qui due interpretazioni memorabili:
“Gesù Cri” (cover dei Bitols)
https://www.youtube.com/watch?v=DgMB1wA-Rys

Il celebre BALLETTO tratto dal colossal “LA DISCOTECA”
https://www.youtube.com/watch?v=T_ByCip9N10

Quelli che si son concessi a Satana dopo aver visto che Buzz non é riuscito a sfondare

buzz

“Ero chierichetto della diocesi di Sant’Intonaco da Serca, stavo quasi pensando di farmi prete. Poi ho visto l’interpretazione di Buzz in mamma ho perso l’aereo e mi son detto: questo DEVE vincere l’oscar. Invece niente, é stato boicottato, probabilmente dai produttori ebrei, gli anni son trascorsi, i capelli se ne sono andati, i chili sono aumentati e l’unica cosa che ha sfondato é stato il suo letto. E’ a quel punto che ho cominciato a bruciare le chiese e profanare le tombe. Dio é ingiusto”.
Ingiustizie divivere.
A vrebbemeritatosicuramentepiùspazionelpanoramadiHollywood persone piace questo elemento.

Non capacitarsi del fatto che Costantino non abbia mai vinto l’Oscar

costantino

Ma che cazzo di interpretazione ha fatto Costantino in TROPPO BELLI? Tu immagina che cazzo di mafia c’è dietro. Cioè, danno l’oscar a Peppino Di Caprio, solo perché ha fatto finta di bisticciare con un orsetto di peluche e a Costantino Vitaliano quando CAZZO gliela vogliono dare questa CAZZO di statuetta?
Anche per la carriera, boh. Io, veramente guarda, non farmi bestemmiare.

Oscar Rafone.
A ncheaDanieleInterrantecomeattorenonprotagonista persone piace questo elemento.

Gaffe social per Richard Gere: pubblica una foto di Magalli al posto della sua

richard gere

“Non cucino ma mi piace mangiare la trippa”, con questa frase  Richard Gere – o più probabilmente lo staff che si occupa dei suoi canali social – ha pubblicato su Instagram, Twitter, Badoo, Google+ e Facebook una foto di Giancarlo Magalli da giovane.
Il sex symbol italiano ha infatti esordito anche grazie a una incredibile somiglianza con l’attore americano. La gaffe non è sfuggita a Twitter che sta rilanciando la notizia e, sotto all’immagine pubblicata sui canali ufficiali dell’attore, in massa stanno commentando, scrivendo: “è più bello lui” o “Richard vergognati” o “ti vorresti come lui”.
Immediate le scuse dell’attore americano: “I want to chiedere sorry a Giancharles ButRoosters, because I’ve voluto approfittare della our somiglianza. Sorry davvero Giancharles and I watch “I fatti yours” every day only perché ci sei you and Marcello, the man ricciolino that canta”.

Johnny Depp si giustifica per i chili presi: “Ero a pranzo da nonna”.

Ero a pranzo da nonna“. Con questa frase Johnny Depp si sarebbe giustificato con i giornalisti e con tutti quelli che non hanno un cazzo da fare nella vita, a parte pesare gli altri.

Ecco cosa avrebbe dichiarato il pirata più famoso del cinema:

“Niente zio, ieri sono andato a casa di nonna che mi servivano twenty euro urgenti per portare al cinema la mia girl, che sono spianto come una bitch sdentata di 80 years old. Dovevamo andare a vedere Mignons, quelle storie yellow a forma di minca che stanno pubblicando tutti su Facebook ma non so che dick sono, capì? Praticamente nothing, gli dico che sono di fretta e lei mi obbliga con la forza a stay per pranzo. Dice che mi prepara due cosette al flight. Certo. Gliel’ho detto che non avevo hunger, perché lo so come va a finire ogni time, e alla end mi ha convinto a mangiare a colpi di mestolo in legno in wood nell’ass. Così ha cominciato ad uscirne fuori insalata di polpo, un prosciutto di parmalat intero, three forme di cheese con i worms, rabbit con olive, melanzane alla parmigianni, tre teglie di lasagne al forno, chicken con patate, minestrone di fagioli e lardo di pig avanzato dal day prima, carne di capra arrosto, three kili di gamberoni, zuppa di cozze con bread, trippa al tomato soup, polenta con tomato e salsiccia, torta della nonna e altri ten – quindici portate. Come mi sono alzato dal table, in pratica, non mi sono alzato. Ah, e poi mi ha regalato l’abbistimenta di nonno e mi ha costretto a mettermela. Gliel’ho detto che sembravo Robiùd ma zero, mi ha dato un colpo di ventaglio in head, mi ha messo 120 caramelle Rossana in pocket e poi mi ha regalato 50 euro per comprarmi il gelato. E niente, poi sono andato a Venezia. I denti? Praticamente nelle potatoes al forno c’erano anche stones”.

Proporre un book fotografico di nudo “artistico” a tipe random su Facebook utilizzando la mitica fotocamera del Siemens MC60.

book

“We ciao. Mi chiamo @Gigi Profescional Fotografer Official Pagina e sto selezionando su facebook ragazze per book artistichi per mettere in mostra anke dotti nascoste. Ho anche un blogh su Worprens dove vengono gente del mondo dello spettacolo per prendere modelle con tette fuori, feline di striscia la notizia, letterine, numerine, topoline di pleiboi e tante altre cose di Ollivud. L’ultima ha recitato con Gabriel Cargo in un film del registra Stiven Spilber e ha vinto anche il premio Hoscar a la carriola. Utilizzo la techenologia del Simens MD60, con fottocamera da 0,1 megapicsen che scatta alla rivoluzione di 352×288 picsen. Fammi sapere subito se ti interessa perché ci sono altre treccento ragazze in fila fuori dall’ufficcio che pagherevano molti soldi per farle. Ma, ti sveno un segreto, tu ai qualcosa ke secondo me ti da qualcosa di più. Risp subito. Ciao. In fretta eh. Risp in fretta ke mi stanno suonando alla porta. Adesso. Risp 🙂 “.

Cozze gratinate con merda che criticano ferocemente superfighe di Hollywood:

superfighe

“Ma l’hai vista Scarle Gioenso? Bellissima, una delle più superfighe supersechisi del mondo. Eggrazialcazzo. Col trucco e fotoscioppo ce la faccio anche io a diventare così. Minca là la cellulite ghe c’ha al mare. Guà senza trucco che schifo cheffà. Ma guà che se mi trasso, a parte gli scherzi, altro ghe questa bagassa. Una minigonna giro arsella, scollatula Gran Kenion, un tacco credici e vedi come le do merda a quella cozza”

– “Ohhhhhhhh comeccazzotichiami. Ma dimmi una cosa. Ne avete specchi in casa o tuo babbo non c’aveva i soldi per comprarne? No, dimmelo. Perché di faccia sembri un kinder cereali e di fisico la Groenlandia senza le isole, callona”.

Critiche d’altre.

A manonc’èbisognodioffendereperò persone piace questo elemento.

PARIS HILTON SHOCK! 400 chili di cocaina dentro la sua vagina.

Top-10-Most-Outrageous-Celebrity-Demands-Paris-Hilton1

Quattrocento chili di cocaina, tre elicotteri, quattro barili di greggio, cinque carroarmati, cento litri di olio nuovo, sei pali della luce, un bidello e venti grammi di lievito bertolini sono stati sequestrati dalla polizia del Costa Povera a Paris Hilton, la famosissima “checazzodilavorofa?” . Non è ancora chiaro come sia finita tutta quella roba all’interno della capiente bernarda della ricca ereditiera zoccola che, al momento del sequestro, era a casa di 5 suoi amici congolesi.
Nel frattempo, assieme alla ragazza di cui stiamo parlando e che non sappiamo cosa faccia nella vita, altri due uomini sono stati arrestati. Uno di questi, Erik Salàm, il bidello, che si trovava all’interno della filomena della tipa che stavamo dicendo, é stato ritrovato mentre si apprestava ad effettuare lavori edilizi. L’altro Osama Bin Laser, era nascosto dietro la signorina Hilton completamente nudo ed è rimasto dietro la tizia bionda in foto sino al carcere di Puerca Bella Vacca. Per Paris non si tratta dei primi problemi giudiziari legati alla droga. Nel 2010 fu arrestata a Las Begas perché sorpresa a fumare minca.

LA LISTA HOT DI LINDSAY LOHAN: DA GENNARO LONGOBARDI A TRUCEBALDAZZI

lindsay-lohan-lista_hg_temp2_s_full_l

Ollivud (Califogna): Siete curiosi di sapere con quanti uomini è stata Lindsay Lohan? L’attrice non è mai stata famosa per la sua riservatezza, ma per la sua troiezza, ma ora è stata addirittura resa pubblica la lista degli uomini con cui è stata a letto – e si scopre così che ben 36 di questi sono personaggi famosi. E che personaggi!

Scorrendo tra le conquiste si scorgono nomi del calibro di Fedro del Grande Fratello, Fabrizio Bracconieri, Il piccolo lucio, Trucebaldazzi, Antonello Lai, il buon Fabio, Gennaro Longobardi, Marcello Dell’Utri, Gervinho, Ghigo Renzulli, Amedeo Minghi, Magalli e il cantante degli Stadio  .

Altri nomi presenti sulla lista sono quelli di Gigi Mincatrotta, Davide Mengacci, il tizio che sta dentro il gabibbo, Uan E FOUR di Bim Bim Bam, il ragionier Filini e Ciro dei Neri per caso.