Dire alla propria tipa di essere stati a giocare a Pinella con gli amici..

pinella

.. e venire taggati in foto compromettenti, sfranellando con sconosciute come i cani randagi insuati.
– “PIPPOOOOO!! CHE CAZZO VUOL DIRE QUESTA FOTO??? MA NON ERI A GIOCARE A PINELLA CON GLI AMICI IERI????”
– “Amore, ma non vedi il labbiale? Questa é la sorella della cugina del vicino di casa di Marcello, stavamo giocando in coppia. Le stavo dicendo:<<mannaggia a te che gli scarti i denari, quando ha una scala dall’asso al 9 e tu gli butti lo jack, lui si imbarca e gliela servi su un piatto d’argento la doppia, brutta scrofa di merda che ti puzza pure l’alito eh>>. Si vede chiaramente che sono incazzato nero”
– “PIPPOOOOOOO CHE CAZZO MI PRENDI PER IL CULO?????”
– “Tu guardami le vene. Lo sai che quando mi incazzo, mannaggialamanodopera”

Coppie di bastoni.
A nonfartipiùvedere persone piace questo elemento.

Cazzocene del Leicester? Il Real Villabagassa sta per salire in seconda..

real villabagassa

Avete rotto la minchia con Ranieri, Vardy & CO. La vera impresa, quest’anno, l’ha fatta il mitico Real Villabagassa di Marcolino Andropausa, che a 59 anni respira finalmente aria di seconda categoria e di immondezzaio vicino al campo sportivo, ed é pure diventato nonno, anche se é in sedia a rotelle dalla quart’ultima giornata.
Monte ingaggi? Cassa di Best Brau a settimana e un vassoio di braciole di maiale.
Il giocatore più pagato? La punta, Vincenzino Tiramporta, preso dal Civitaruota Sperma per una sacchetta di cemento e una bottiglia di agrumello: prende una stecca di DIANA ROSSE a stagione.

Il più giovane in rosa? Robertino Andropausa, nipote di Marcolino, 13 anni, bocciato in seconda media perché il professore di inglese l’ha preso di mira: se ne parla un gran bene anche perché é l’unico che riesce a finire la partita senza crampi e infarti.
Adesso mancano 2 punti per salire, anche se, durante l’ultima partita, ce ne hanno squalificato 13, inclusa la mamma del presidente. Nel referto dell’arbitro c’era scritto: rissa, furto con scasso e tentato omicidio.
Ci vogliono solamente provocare, ma noi non ci caschiamo raga.

Ecco di seguito la rosa 2015/2016.

Reparto difensivo con la “sicurezza” di Riccardo Saponetta in porta (solo 244 goal subiti quest’anno), Thiago Srindia detto “anguria”, per via della pancia, Maurizio Taglialegambe, ex buttafuori del “Disco Infermo”, centrale, che quest’anno ha battuto il record di ben 3 omicidi in campo e Mattia Maldrestro, 7 autogoal al suo passivo, di cui uno realizzato col pene.

A centrocampo, il genio e coglionatezza di Andrea Pirla, il giocherellone del gruppo, Francolino Andropausa a dare un po’ di vecchiaia e reumatismi (3 presenze in C2 e un infarto) e la propensione offensiva di Cristiano Rodaggio, il belloccio della squadra, eletto Mister Villabagassa nel 1987.
Attacco a 3 col nipotino di Marcolino Andropausa a far correre gli avversari (ingaggio di una crostatina mulino bianco a partita), Vincenzino Tiramporta, che se non avesse avuto problemi con la Vernaccia a quest’ora sarebbe almeno in promozione e, infine, Supermarco Ballotechno, quello un po’ più scuro della squadra, perché dicono che la mamma si coddasse i vu cumprà.

Riccardo Saponetta

Thiago Srindia  Maurizio Taglialegambe  Mattia Maldrestro

Cristiano Rodaggio  Andrea Pirla  Marcolino Andropausa

Robertino Andropausa Vincenzino Tiramporta Supermarco Ballotechno

Altro che Leicester, #machenesandro.

Far colpo sulla ragazza dei propri dreams, scascionando a biliardino

biliardino

“Buttala al centro la palla fillebbagà, minca, pendenza il biliardino? Metti mediana Jimmy, che sei aperto come una bagassa di viale Elmas. Cosa mi vuoi flashare, eh? Guà che ti, tic tic, cosa rulli. I passetti e le virgole non valgono eh. Passamela dietro che vedi, mo te la faccio assaggiare guà, ce l’ho in canna, sta cuocendo: SHHHHHBAM SUUUUUUCCHIAAAAAA. Hai sentito il rumore Lilla? E’ il mio cuore che shcasciona per te. Vai a prenderti un Di Saronno amore e mettilo sul mio conto. SHHHHBAM RACCOGLILAAAAAA”.
Calcio Pa’ Lilla.

A scusasetihospaccatoundente persone piace questo elemento.

Rimanerci come Michelino dopo l’ennesima sconfitta al Fantacalcio.

fantacalcio

“Perché non ho messo Klose, Pogba e Zielinksi titolari, mannaggia la manopola? Sarei ancora primo al fantacalcio, in questo momento. Perché? Perché non ho dato retta al mio istinto? Perché non si può tornare indietro nel tempo? Perché ho cambiato la formazione all’ultimo? Perché gli é entrato il modificatore? Auu”.
Domeniche bestemmiali.
A tiéentratoilsecondopanchinaroetihafattodoppietta persone piace questo elemento.

Renzi si giustifica: volevamo fare il gioco dei pacchi.

pacchi

“Volevamo solo fare il jioho dei pacchi, “Affari tuoi“.
Con queste parole il premier, Matteo Renzi, si sarebbe giustificato per la vergognosa vicenda delle veneri capitoline celate tramite scatole in cartonfecola, durante la visita del presidente iraniano Rouhani.

“Alla fine s’è tenuto il pahho, maremma mahiala. Gli abbiamo proposto la Venere Esquilina più una cena per due persone nella trattoria di mio zio, ma lui non ha accettato e alla fine, nel pacco, c’era una motoseha. Era molto hontento, ha detto he la userà per tagliare la legna visto he dalle sue parti fa molto freddo”

Sciogliere MDMA nelle bevande altrui per vincere al Fantacalcio

fantacalcio

– “Certo che Jerry ha rotto la minchia. E’ 4 anni di fila che vince lui il fantacalcio, porca bagassa. L’anno scorso si é preso quel cazzo di Glik, minca mia a lui, tra un po’ diventava capocannoniere. Si studia tutte le statistiche da mesi, si é pure creato un software che gli consiglia chi prendere. Dai che per ridere gli sciolgo un po’ di MDMA nell’aranciata visto che non beve manco alcolici per non deconcentrarsi. Dai dai, mettigliene molta”
– “RAGA, PRIMA DELL’ASTA UN BEL BRINDISI. CHE VINCA IL MIGLIORE. JERRY, BEVI. CIN CIN”
– “glugluglu, raga sicuri che non é scaduta questa aranciata? Non c’è scritto “AMARA” nella bottiglia. Boh, mi sento stranooooo, mamma miaaaa”
– “OK. COMINCIAMO. BRKIC, IL PORTIERE DEL CARPI. OFFRO 1. (Jerry questo é forte e goal non ne prende neanche col campo in salita, vento contrario e supertele. Il Carpi c’ha un muro al posto della difesa. Il muro. Offri almeno 80”
– “CENTOOOOOOO CENTOOOOOO CENTOOOOOO”
– “BRKIC DI JERRY PER 100 MILIONI, SEGNA NEMAMMARUA”