M'illumino d'immerda
“Qua DELIRIO woo woo. La fiesta del year #devasto #disagio ahahah, patatine, musica di discoteca, cosa da drink, anche ragazze belline PIENO.. e altre cose molto belle etc etc. Ahahah woo woo divertendoci molto, tutti amici” … e l’indomani ricevono il tag bastardo seduti in disparte, bevendo chinotto sgasato e rinominando i contatti della rubrica, mettendo le consonanti maiuscole e le vocali minuscole.
Colpi di tag.
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“Niente, te l’ho detto Tommy. Sono uscito Jimmy prima di cena per bermi una birretta, tutto molto easy. Poi, ok, facciamo l’ultima e poi ce ne andiamo? Ok. Facciamo l’ultima e poi ce ne andiamo? Ok. Facciamo l’ultima e poi ce ne andiamo? Ok. Poi le birrette sono diventate quattro casse e da quallo che mi hanno detto l’abbiamo finita in quella discoteca in periferia, a petto nudo, ballando rivaivol tra rutti e scorregge, ho toccato il culo a mezza discoteca, compresi i cani e i buttafuori e alla fine mi son beccato una bottiglia di vodka in faccia. Ciao denti. Porca manovra, sembro Berlusconi dopo l’attentato di Massimo Tartina. Mannaggia l’alcolismo”.
Alcool Duro.
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.. e niente socio cazzo te devo dì. Cofano pieno dei peggio intrugli del discount, casse di Best Brau troddi a folate, vodka della Rachmaninoff, prodotta a Chernobyl 20 anni fa, da abbinare a limonata Cane Fuentes, che é gialla per motivi che non ci possono rivelare, bidoncino da 5 litri di whisky Black Booster, per non rimanere mai senza, che Jimmy usa anche come carburante per il pandino quando siamo a sbrodo, rhum Alliance made in Austria, patria del rhum nel mondo, da abbinare a succhi di frutta Puertosol di vario gusto e niente: A FARE MALE CON LE BEST.. BRAU. E a fare schifo in giro per locali zio, sino a quando non ci pestano a sangue e non ci ricordiamo manco della nostra esistenza su questo cazzo di mondo dimmerda.
Reggere una lattina di Best Brau o una bottiglia di Silver tra le chiappe, questa la sfida lanciata da un gruppo di bagasse croate sui social e subito raccolta dalla bravissima cant ehm, attr ehm, qualcosa Kim Kardashian, evidentemente ancora in cerca dell’occasione giusta per sfondare e farsi sfondare. Comunque sia, il sederino di Kim può contenere persino un fusto di San Miguel da 10 litri, tanto che i suoi più disperati seguaci nigeriani sognano, un giorno, di sostituire con una parte del loro corpo la lattina di Best Brau. La prossima sfida potrebbe essere, per par coddingio, riuscire ad aprire un Bacardi Breezer con la #MINCA. Si dice che George Michael stia pensando di accettare la sfida.
:”minka attacca la GoPro al manico della shcopa di zio Guido e riprendi tutte le bottiglie ghe ci sono nel tavolino. AHAHAH minca lo scraxio di Gigi, parridi pringiu. AHAHAHA mincheguàglia, de collecscion. Se passa la macchina per ritirare il vetro forse ghe deve fare due viaggi solo per noi. Oh ma la prendiamo un’altra birra? Sì ma chi cazzo ne ha voglia di alzarsi, Concetta se n’è andata e Zio Guido mai che viene ghe è invalido al duecento per cento. Facciamo ambarabaciccicoccò e chi esce si alza….ambarabaciccicoccò tre civette sul comò….”. Go Proccusu. A teoricamentedovrebbecomperarselagentechelausaperfaresport persone piace questo elemento.
“Goffredo, porca manorba.. apri la borsa frigo delle birre e stappa un’altra Splugen, che impastando sto sudando tipo sauna, puttana l’edilizia”.
Vetro e latrine.
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