Apnea alla Gigi D’Alessio quando un tuo amico peta napalm in disco.

By Enrico Secci in Le mie note

apnea

– “SENZAVOLEREQUANDO ANDATOSENZARITROVO TISEGUIREISININCAPANNONE ALL’ULTIMOSEPOLCRO”
–  “MINCHIA PINO, HAI SGANCIATO UNA DELLE TUE ARMI CHIMICHE? NON FA A RIMANERCI. ODORE DI GENTE MORTA DI LEBBRA DA UN MESE E MEZZO, IN MEZZO AL BESTIAME. SONO IN APNEA, PELLIZZARI, CAZZO. GUA’ CHE PENSANO CHE SIAMO NOI EH”
– “FAI FINTA DI NULLAAAA. VOLEREI DA TENERIFE SINO A BORDO’ , PASSANDO DA PORTOFIIINO SINO AL COMO’, CAGANDO MEEE”
Bombe a male. A quelletipecistannoindicandoschifate persone piace questo elemento.

Calci in faccia alla Montero a tutti quelli che “ci vediamo l’anno prossimo” il 31 Dicembre.

By Enrico Secci in Le mie note

vediamo

– “E allora che fai stanotte per capodanno?”
– “Boh, vediamo. Comunque niente di che, mangio, come sempre”

– “Io invece seratino in disco yuuuu: aperitivino, cenettino, caffettino, ammazzacaffettino, privettino, ballettino, strusciatino, sciampagnino, mignottino, vomitino e panino con cavallino. Anzi, vado a dormire che mi devo riposare. Oh, mi braccobaldo, ci vediamo l’anno prossimo eh ahahahahahahah”

– “MAPORCAPUTTANSSSSSHBAM”
Danno Nuovo. A civediamoinospedale persone piace questo elemento

Quelli che non gettano lingua da quando Jarabe de Palo cantava “Depende”

By Enrico Secci in Le mie note

jarabe

“Depende, da che depende”. Te lo ricordi Arrabe De Paolo? 15 Ottobre 1998, discoteca “Primi Baci”. E’ dal giorno che non getto lingua. Seratona di quelle memorabili oh Pino, Diggei Varecchina e musica degli autostronzi: Corona, Alexia e bonghetti a scoppio alla fine. L’avevamo finita cercando gettoni gazz, non capivamo manco dove eravam messi. Fine serata abbassano le luci, odore di Vudstoc, il diggei ci crava Carrade de Pablo, Depende, e il vocalist, Rogeria Mazzabrugola, dice “Ora priendetes la muchacha più visina de voi y lemonadela duros”. Mi giro e c’era questo cazzo di carrarmato tedesco della seconda guerra mondana che non gli é sembrato vero. Mi prende a trassa di pecora da tosare e mi da questa passata di lingua che sembrava una trivella cercando petrolio. Alla fine non capivo manco se ero sveglio o stavo dormendo e me la sono sfranellata davanti a tutti, un cazzo di schifo. Oh Pino, forse che ci avevi vomitato un rene e tutti i Ramazzotti che ti eri bevuto a stella da quanto non faceva a guardarci. Pezzo di scena da raccontare ai nipotini a Natale gazz.

Quelli che l’HOLI COLOR lo facevano all’asilo.

By Enrico Secci in Le mie note

asilo

“E mi facevo ancora la cacca addosso, zio. Me lo ricordo come se fosse domani guarda. Ero all’asilo, giocando con i compagnetti a colorare tutto quello che ci capitava: quaderni, mani, gambe, occhi, vestiti, lingue, tonsille, muri, bidelli, maestre etc. Mamma viene a prendermi e mi ritrova tutto stracosciato, cagato dalla testa ai piedi, pieno di mosche, con la roba della Benetton tutta macchiata, e vomitando colori che li stavamo anche mangiando. Son tornato a casa e mi ha prima messo in lavatrice e poi dato una sussa con la pompa. Dal giorno non ho più colorato niente, tifo la Juve e adesso aggiusto televisori in bianco e nero”.

Enrique Iglesias denuncia Enrique Iglesias per plagio.

By Enrico Secci in Fake News dal mondo

Enrique

Il cantautopo spagnolo accusa:”Bailando” es identica a “El Perdon”, puerca scrofa de la puta madre de Enrique. Yo so que es una canción de mierda, pero dos canciones de mierda son troppes , imbécil escroto de ipopotamo en calor. Tun tadun tattun, es egual. Ho fattos un montón de dinero con esa canción de vómitos, pero no es justo que con esta otra canción creada en tres minutos da un niño de trece años, sordo y estúpido, esto imbécil sigue produciendo dinero y se coddas modelles de Dolce & Gabbana, hijo de meretrices bastardas”

Fedez: litiga con il suo cervello al Just Tigoddinti e si spacca una bottiglia in testa.

By Enrico Secci in Fake News dal mondo

Tutto per colpa di un #SELFIE. È stata una notte da dimenticare per Fedez, il noto cazzofanellavita, protagonista di una rissa con sé stesso. Dopo aver bevuto due litri di vodka&latte, nel rinomato locale JUST TIGODDINTI, il famoso QUALCOSA, ha preso la difficile decisione di fare un SELFIE con sé stesso. Preso in mano il suo iPhone8 Soldideifan ediction,  é stato però stoppato dal suo cervello che gli ha suggerito di non scattare la foto perché visibilmente “con le occhiaie”. Il cantante, in astinenza da social da ben 3 minuti e 40 secondi, ha preso una bottiglia di sciroppo all’amaretto e se l’é spaccata in testa, tra l’incredulità della fogna lì attorno. Fedez, dopo essere stato trasportato d’urgenza dal veterinario, ha poi dichiarato: “Nonostante tutto e nonostante quello che dice la gente io CAMMINO SEMPRE A TESTA ALTA, soprattutto per far vedere il tatuaggio che ho sul collo”.

Anziani con suonerie truzzo-tamarre a volume da rave.

By Enrico Secci in Le mie note

anziani

Luogo: Poste Italiane.
Periodo del mese: pensione week.
Percentuale anziani presenti: 97%.

– “A chi tocca dopo?”

– “A tui Pietro”

– “Va bene, adesso mi avvicino piano piano aaa DISISD-RIDOMOFDENAIT DONAIT OIEEE D-RIDOMOFDNAIT ‘aaaarcamadronaa come cazzo si spegne questo diavolo di apparecchio?”

– “Ahahahah ma itta gazzu de soneria tenisi? Sembra arrobba che ascoltava mio nipote nel novantacinque, quando c’aveva ancora la Tipo. Immaginadì che sembrava che ne stava vendendo varecchina quando ne passava in Via Repubblica”

– “Stai zitto che me l’ha cambiata Filippeddu, conchegazzu chi no est’attru. Prima c’avevo la brigata sassari, maledetto figlio di bagassa”
– “Ahahah la che é figlio di tua figlia ahahah”.

Ring tunz. A comecazzosispegne persone piace questo elemento.

Domandare “A QUANTO VI è ANDATO L’OLIO?” per abbordare le ragazze in discoteca.

By Enrico Secci in Le mie note

wtf-face“Ciao scusa, posso sapere il tuo nome?”
“Olivia, perché?”
“No, niente, solo una cosa: a quanto vi é andato l’olio? A noi a diciannove”
“CHE COSA?????”
“HO DETTO L’OLIO A QUANTO VI E’ ANDATO??? A NOI CI E’ ANDATO A DICIANNOVEE E NE ABBIAMO RACCOLTO ANCHE DA TERRAAA. VOI SPIBIRATE E BASTA??? C’AVETE LA MACCHINETTA O LO FATE TUTTO A PETTIA?? CE l’AVETE IN MONTAGNA O E’ LOGU PARISI????”
“MA DI CHE CAZZO STAI PARLANDO?”
“A QUANTO VI E’ ANDATOOOO L’OLIOOOO???? E’ AD USARLO IL COTTONFIOCCOOO”.
“MA TE NE STAI ANDANDO A FANCULO SUBITO O DEVO CHIAMARNE I BUTTAFUORI??”
“PROPRIO QUELLA SORDA MI CAPITAAA. CIAOOOO”.
Odio d’Olivia. A quantoviéandato persone piace questo elemento.

Quelli che già negli anni ’90 sono usciti dall’Euro.

By Enrico Secci in Le mie note

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“Non lo capiscono mica eh. Non é così impossibile uscire dall’Euro raga. Ve lo dice uno che ci é uscito molte volte. Vi ricordo che già negli anni ’90, ad Assemini, ogni domenica mattina, un sacco di gente usciva dall’Euro e NON SOLO, ci usciva pure ubriaca ammerda. E c’è gente che é uscita pure prima di me. Certo ghe non era facile uscirne con le proprie gambe in quelle condizioni eh. Vi ricordate? Siamo usciti dall’Euro sino al 2007, puttana la madosca. E adesso sento in tv politici dire: “è impossibile uscire dall’Euro? Grazie al cazzo, é chiuso. Riapritelo che vado a shbonghettare sino al mattino mincheguà, dici che ne shfranellavo gente? Ci passavano anche i maschi ci passavano”. Cambio valuta. A misachetistaiconfondendo persone piace questo elemento.

Pronunciare la frase: “Signorina, scusi, potrebbe concedermi questo ballo?” nelle discoteche più gagge mai concepite.

By Enrico Secci in Le mie note

ballo

Avvicinarsi alla tipa più tamarra che sculetta attippu ghetto, aspettare il pezzo grezzetton più appuntelladòr e, porgendo la propria mano:”TUN TADUNTAN TUN TADUNTAN TUN signorina, mi scusi se son troppo diretto. Vorrebbe concedermi questo ballo? Sarei enormemente lieto di danzare con lei” – “Magheccazzo vuoi o Riciarghiir. Stesiati veloce ghe altrimenti ti sto partendo di calcio in faccia”. Proposte in dei cessi. A chinigazzuricagara persone piace questo elemento.