“Consigli su cosa regalare alla mia ragazza?”. Questa é la domanda che é stata posta, via posta, alla nostra redazione. E manco a farlo apposta, anche noi ci siam trovati nella vostra stessa situazione. C’è solo un piccolissimo problema: la nostra redazione sono io, e di ragazza non ne ho. Ma non disperate ragazzi. Ho cercato di contattare i più grossi esperti in materia ma, non sapendo a chi rivolgermi, ho deciso di stilare io stesso una lista di possibili regali per accaparrarvi, per sempre, qualsiasi ragazza di qualsiasi etnia, età, taglia di reggiseno, peso, altezza, circonferenza, conto in banca del padre.
1) 3 litri di olio vecchio (per il nuovo almeno 5 anni di fidanzamento). Potete versarlo in un boccione da 5 (ovviamente ne riempite solamente tre), impacchettarlo con un giornale (l’Unione Sarda si presta benissimo), un fiocchetto e VUALA’ e il gioco é fatto. Magari, appena ha finito di scartare, potete dirle:”OLIOO”;
2) pacco da 6 di aranciata Guizza (serve anche come sciroppo per la tosse). “Amore, ti ho sentita un po’ rauca ultimamente”;
3) Un cucciolo di tamagotchi (lo potrete trovare su ebay). Se vi dovesse dire frasi tipo: “Amore, ma é una cagata” o è’ pure ammaccato?” o “è pieno di scolorina”, potete rispondere dicendo “dagli da mangiare in fretta che in viaggio non gliene hanno dato, poverino”. Il suo senso materno farà il resto.
4) 20 quintali di occallittu (almeno 10/15 anni di fidanzamento): presentarsi con un camioncino, frenate bruscamente per farvi sentire dai vicini (possibilmente col freno a mano) e scaricategliela nel cortile. Poi suonate il clacson e, quando lei vi vede, portate la testa fuori dal finestrino e ditele “forza e foraggio amore, altro che ZUMBA. Ti amooooo” e ve ne andate sgommando ed ascoltando, con lo stereo a palla: “Amami, baciami, amore ti amo, voglio ballare con te… amami, baciami, ich liebe dich, ti amo, je t’aime, I love you”;
5) Cassa di Best Brau extra stroddio (se non é astemia). Se vi dovesse dire “potevi sprecarti e prendere almeno Ichnusa, visto che c’eri” rispondete con:”questa ti fa andare di corpo più volte che hai detto che stai diventando stitica”;
6) Imitazione dell’iPhone made in China (con traduzioni simpatiche come “carta da parati” per “wallpaper”). “Amo, questo é l’ultimo modello”. Se vi dovesse dire che il touch non funziona, che la lingua é incomprensibile e che la batteria é esplosa ditele:”Amo, tranquilla é in garanzia. Lo spediscono su Marte, lo aggiustano e poi ce lo ridanno se non si disintegra in viaggio”;
7) Profumo Scianel n°55 (sempre made in cinciunlins). Ci potrebbe essere qualche problema con le allergie. Se le dovesse procurare acne o pus potete sempre giocarvi la carta “amo, stai ringiovanendo, hai visto? Sembri tornata adolescema”;
8) Cena fuori. Pranzo al sacco in una panchina, paninozzo con mortainguerra in offerta e rutto libero. “Amore, ma questa panchina é cagata dai piccioni”. Portate un rotolo di carta igienica per sicurezza;
9) Obia po cunfettai. Regalo più sofisticato e per intenditrici. O vi manda a fare in culo o vi chiede la mano (solo la mano, senza il vostro braccio)
10) “Niente, pensa ai bambini in Africa che non hanno neanche da mangiare”. Se si aspettava l’anello di fidanzamento potete dirle che, con quella cifra, in Botswana, ci mangia per due anni una intera tribù, composta da un centinaio di persone mazzabrutta.
