“Hey, perché mi stai mandando la buonanotte? Credi che mi addormenti cosi facifadjaasdmcsam”.
Smart sonn.
A ppenaarriviacasafammisapefjnsjgnasnjsng persone piace questo elemesdnfjsafgfng
Tag Archives: cellulari
Utilizzare WAZE per cercare sgualdrine.
Applicazioni, Waze, Naviga. Dove vuoi andare? “MIGNOTTE NIGERIA POMPE BARATTE”. Partiamo. Alla rotonda prendere la seconda uscita. Autovelox segnalato tra 300 metri. Tra 1 kilometro svoltare a sinistra. Tra 100 metri sarai arrivato alla tua destinazione.
“Hola amiga, quento me prendi por una mamada?”
“Amigo sono di nigeria no spagnola. 10 euro sugghia duddo, baraddo baraddo belo italiano”
Riprodurre inconsapevolmente i più scurrili messaggi vocali whatsapp in luoghi pubblici
Gruppo di amici in metro.
– “DRRRR. Messaggio. Marcolino Motosega, mi ha mandato un messaggio vocale, chi non muore si risente. – “Riprodurre please”
– Sentiamo che dice, cazzo, é vero che ho il cell fottuto e non si interrompe”:
‹‹OHH FREDDY. MA PORCAMAD***A AAHAHAH.. NON HAI CAPITO CHE IERI SERA ERO CON JENNIFER LOCHE, QUELLA CHE DICONO CHE C’HA ODORE DI MANGIATUTTO NELLO SCIOSCIO, HAI PRESENTE??? ERAVAMO IN MACCHINA, PANDINO, CAMPORELLA, SI TOGLIE TUTTO, COMPRESE LE MUTANDINE E DOVEVI SENTIRE IL CAZZO DI ODORE DI PESCHERECCIO FINDUS CHE NE E’ USCITO: CARPE PUTREFATTE DI CERNOBIL.
MINCHIADIACANE LA INFILZI. L’HO FATTA SCENDERE CON UN CALCIO E SON PARTITO SHGOMMANDO A FINESTRINI APERTI ANCHE SE C’ERA IL POLO SUD FUORI. LE SHTALATTITI NEL NASO. MI SONO PRESO UNA BRONCOPORCODIESEL CRONICA. HO DOVUTO LASCIARE LA MACCHINA A SPORTELLI APERTI PER UNA SETTIMANA, 5 ARBREMAJIK ALLA MARIUANGELA E TRE BOMBOLETTE DI AXE AFRICA E DUE DI DDT.
NIENTE.
ALLA FINE HO DOVUTO VERSARE UN BIDONCINO DI MISCELA NEL SEDILE E L’HO INCENDIATA. SONO A CICCONE, NON LE CANTANTI. BURRRP. BUONA FRADI››.
Facebook: in arrivo il tasto FOTTELAMINCHIA, ecco come funziona.
Fallo Alto (California): Mark Zuckermerd dal suo quartier generale, dietro una collina, annuncia :”Il tasto FOTTELAMINCHIA lo ero pensando da molto”.
Evidentemente, stanco di dire “FOTTELAMINCHIA” ai tanti utenti che da tempo chiedono il “dislike”, ieri, il fondatore e Amministratore Telegatto di Facebook, ha finalmente annunciato l’introduzione del tanto sospirato tasto per esprimere “FOTTELAMINCHIA” nei confronti di foto, commenti, post e quant’altro.
Durante la finale dei mondiali di “Ruba Cazzetto” organizzata per peneficenza, Zuckermerd ha annunciato che Facebook ha finalmente deciso di non ascoltare le tante persone che da anni chiedono il DISLIKE, spiegando che “FOTTELAMINCHIA, son cagato di soldi tanto”.
Il bottone “like”, “mi piace”, fu pensato nel 2007 per tartassare la tipe bone e per illuderti che quelle che ti mettono i like automaticamente te la vogliono anche dare. Poi, nel 2009, è diventato anche un modo veloce per far vedere a tutti i tuoi contatti, tramite la barra dello sgamo, che ti piacciono gli scaldabagni arrugginiti.
Adesso con l’avvento del tasto FOTTELAMINCHIA, chissà dove andremo a finirla alla fine.
Scrivere INSONNIA per beccare gnocca ma russare come motozappe dopo 2 decimi di sequoia
“Maledetta INSONNIA di merda, ufff. Qualche girl che mi fa compagnia??? Dai ragazze, sono disperato, non riesco a prendere sonn”.
E dopo circa cinque minuti, dopo zero like e zero commenti, il primo commento: “We bro, minca mia a tui. Altro che insonnia, ti sento della stanza: son cinque minuti quasi che sembra che hai scrofe in camera. I vicini son di sicuro a cantanti americane bionde che cantano LA ISLA BONITA perché stai russando a trassa di compressore quando lo attacchi per caricare. La prossima volta, per cuccare, prenditi un cazzo di caffè almeno”. Chatroulette russa. A betoniere persone piace questo elemento.
Proporre un book fotografico di nudo “artistico” a tipe random su Facebook utilizzando la mitica fotocamera del Siemens MC60.
“We ciao. Mi chiamo @Gigi Profescional Fotografer Official Pagina e sto selezionando su facebook ragazze per book artistichi per mettere in mostra anke dotti nascoste. Ho anche un blogh su Worprens dove vengono gente del mondo dello spettacolo per prendere modelle con tette fuori, feline di striscia la notizia, letterine, numerine, topoline di pleiboi e tante altre cose di Ollivud. L’ultima ha recitato con Gabriel Cargo in un film del registra Stiven Spilber e ha vinto anche il premio Hoscar a la carriola. Utilizzo la techenologia del Simens MD60, con fottocamera da 0,1 megapicsen che scatta alla rivoluzione di 352×288 picsen. Fammi sapere subito se ti interessa perché ci sono altre treccento ragazze in fila fuori dall’ufficcio che pagherevano molti soldi per farle. Ma, ti sveno un segreto, tu ai qualcosa ke secondo me ti da qualcosa di più. Risp subito. Ciao. In fretta eh. Risp in fretta ke mi stanno suonando alla porta. Adesso. Risp 🙂 “.
Quelli che si sono iscritti su UICIATT per trovare gnocca ma hanno trovato solamente scaldabathrooms, ziodde e kinder sorpresa.
“Gino, mi sono inshtallato UICIATT, questo programma ghe mi hanno detto che ti fa chiavare come un maledetto. Praticamente entri e ti fa vedere tutte le tipe ghe ci son vicino a te ghe vogliono coddare. Guà:
Renata Ruspa a 300 metri di distanza. Motto: “dopo il secondo divorzio ho una voglia matta di sc……. .. .. Indovinate un po’”;
….no no vabbè questa shcartala che non fa a guardarla. AHAH sembra Tevez di faccia. Guarda la prossima.
Natasha Tranv. 29cm a 200 metri di distanza. Motto: “cazzo lungo come salerno reggio calandi, scopare anche culo, all you can eat baby”
… ma shtai sterzando??? AHAHAHAHAH vai alla prossima veloce che non ci piacciono i kinder sorpresa.
Pierpiero ANALogicMan a 170 metri di distanza. Motto:”Ciao bei maschioni, volete fare un gioco con me? Mmmm”
…. oh mattagazzu si crede SOU l’enimmistico? Ci piacciono le donne ci piacciono. Continua che la prossima è bona, me lo sento.
Ornella Rotoballa a 20 metri di distanza. Motto: “Il primo che becco lo violento”.
AHAHAH ma l’hai vista ghe non ci sta nella foto questa? Per circumnavigarla Bartolomeo Dias ci mette due anni. AHAHAHAHA.
Ornella Rotoballa scrive: “Hey, ciao. Ti vedo sai? Sei quello con la magliettina gialla che stai guardando il cellulare col tuo amico che ride. Che dici, mi avvicino e quello che succede succede. Il tre é il numero perfetto, sapete”?
“OHHHH MI HA SCRITTO QUEL SILOS DI LETAME. CI HA SGAMATOOOO. SCAPPA VELOCEEEEEE CUNNEMAMMASUAAA”.
Anziani con suonerie truzzo-tamarre a volume da rave.
Luogo: Poste Italiane.
Periodo del mese: pensione week.
Percentuale anziani presenti: 97%.
– “A chi tocca dopo?”
– “A tui Pietro”
– “Va bene, adesso mi avvicino piano piano aaa DISISD-RIDOMOFDENAIT DONAIT OIEEE D-RIDOMOFDNAIT ‘aaaarcamadronaa come cazzo si spegne questo diavolo di apparecchio?”
– “Ahahahah ma itta gazzu de soneria tenisi? Sembra arrobba che ascoltava mio nipote nel novantacinque, quando c’aveva ancora la Tipo. Immaginadì che sembrava che ne stava vendendo varecchina quando ne passava in Via Repubblica”
– “Stai zitto che me l’ha cambiata Filippeddu, conchegazzu chi no est’attru. Prima c’avevo la brigata sassari, maledetto figlio di bagassa”
– “Ahahah la che é figlio di tua figlia ahahah”.
Ring tunz. A comecazzosispegne persone piace questo elemento.
Salvare l’umanità che tramite cellulari che costano più di uno stato africano
“Mecdonalz?? Adibas?? Non per fare il difenditore dell’umanità, ma continuiamoli a dare i soldi alle multi nazzionali bastarde. Ma lo sapette che per cuccire i palloni nella Naik usufruttano i bambini del biafrica? Eh??? E lo sapevate che dentro il Mec Cike del Mec il pollo lo fanno gonfiandolo con la siringa?? Eh???? Entra in questo link e firma questa pettizione onlain. E i soldi delle multi nazzionali li usano per fidanziare le guerre conprando armi, bombe e calciabombardieri? Informatevi kazzo! Hasta la vittoria, siente! (Come dicceva Ceghevada). Boicottiamo le multi nazzionali kazzo!!!” (inviato tramite iPhone12PlusExtraWideDeluxe GoldDiamonds Version.
Protesta toghi.
A coltuocellularecisfamiamoiSudan persone piace questo elemento.
Scrivere filosofici e kilometrici messaggi di millemila righe, descrivendo dettagliatamente ogni minimo particolare…
….. articolando più frasi per esprimere al meglio il concetto, specificando più volte i punti cardine, cercando di colpire la persona amata e, un volta inviato, ricevere come risposta: “OK”.
“Ma io ti scrivo un tema e tu mi rispondi così? Eh? Ti pare corretto? Spiegami bene. Credi che sia da sottovalutare quello che ti ho appena scritto? Ma sai che per scrivere questo messaggio mi son letto 12 libri di filosofia di fila? Io son quì, posso aspettare anche una risposta lunga, non ti preoccupare, hai tutto il tempo che vuoi. Dai però adesso rispondi, ok? Dai”. Messaggi d’automi. A nonmisegnal’ultimavoltachesiéconnessa persone piace questo elemento.