Per quelli che, se proprio devono tenere un bastone in mano, prediligono andare a tagliare figumurisca o scuotere olive. Vediamo quanti siamo, ragazzi. Dimostriamo che il selfie stick viene acquistato solamente per deflorarsi analmente 🙂
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Andare a funghi senza pubblicare foto.
– “Ieri? No, niente. Praticamente ieri siamo andati a cercare funghi e ne abbiamo trovato ben 35 kili. Ci siam fatti una bella scorpacciata e il resto lo abbiamo regalato e venduto. Mamma mia quanto erano buoni”
– “Ma non dire cazzate che non é vero. E allora perché non hai pubblicato le foto su Facebook? Eh? E’ una cosa normale secondo te? Guarda il mio profilo invece. Io ne ho trovato 3, piccolini ma bellini. Li vuoi vedere? Cerca l’album fotografico “Funghi time”, ci sono 35 foto. Ho messo anche l’immagine di copertina e del profilo con i funghi. Vabbè, poi li ho buttati perché sinceramente i funghi mi fanno schifo al cazzo. Si sente ancora la puzza in cucina. Però, se vuoi, li puoi vedere anche su Instagram…solo se mi segui”
Coddarsi tutte le amiche di Facebook: il progetto di Matt Coddaprocken
Molti rimproverano ai più giovani di preferire i siti per adulti alla cara e vecchia faiga, di badare più al numero dei likes sui social network che alle camporelle in pandino coi vetri oscurati. Per ricordare la bellezza e l’importanza dell’odore di sudore arrancido delle tipe caddozze, Matt Coddaprocken, ragazzo australiano e studente fuori kossovo, ha deciso di dare inizio a una campagna privata che ha chiamato “Enough that breathe”.
Il giovane si è promesso di incontrarsi per una chiavata con tutti i suoi contatti femminili, incluse le cagne, postando una foto per ogni incontro sessuale.
“Si coddino quelle bone che non accetteranno mai. Ma le altre tutte: ci passano scaldabagni, cani, tavole da surf, scimmie, distributori automatici di pustoline e silos pieni di merda”, avrebbe dichiarato Matt.
Dichiarare amore alla propria donna portandola a raccogliere olive.
“Amore, credo sia venuto il momento di fare il grande passo. Vuoi tu venire a raccogliere le olive con me?”
.. per citare il grande Giansereno Sberruggi :
Vederla spibiràr felice
sentire il suo cuore batter come un gruppo elettrogeno
mentre passa la pettia tra i rami
e scorgere il suo sguardo di donna innamorata raccogliendo le olive da terra
in mezzo al fango e alle cacche di cane
con la schiena china tutto il santo dì.
E poi andare assieme al frantoio
e aspettare che quell’uomo ti venga a dire a quanto é andato.
C’è o non c’è cosa più davveramente migliore in questo mondo?
Io non lo so, Raspunzio, ma ti giuro che lo scoprirò ♥.
Dead or Olive. A extrergine persone piace questo elemento.
Festeggiare San Valentino bruciando scomu
“E anche quest’anno San Valentino bruciando ramaglie di ulivo e respirando fumo, mannaggia l’agricoltura. Le olive son fatte, l’olio é bello denso, ma ragazze neanche a pagamento, perlomeno sino a quando non vendo l’olio. A proposito: qualcuno che lo vuole comprare? Lo stiamo dando a 7”.
Rami Cizia.
A odiodoliva persone piace questo elemento.
Testare il reale interesse di una donzella, presentandosi con l’apixedda arrugginita di nonno
E, una volta arrivati sotto casa, suonare il clacson dell’apixedda e urlare: ” OHH CICCIII. Siedi in cascione che ti porto a decespugliare e a potare piante sino a quando non fa buio io e te, tu e io”.
Prove D’Amorte.
A m8sega persone piace questo elemento.