Tracce di feci su pareti. Guai per “Il Volo”. Gianni Morandi si propone: “ci penso io”.

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Altro che ragazzini piscio e sapore, idoli delle nonne e “non sappiamo chi cazzo siano sinceramente”. Il trio del Volo spacca hotel e caga proprio come i Dirotta Sul Culo.
E pare che a Locarno ci sia stata più di una cosa che non andava.
Si narra che questi tre tipi che nessuno conosce, non abbiano gradito l’hotel il cui alloggiavano: “Il vostro albergo fa cagare“, avrebbero detto.

E alle parole i tre giovani avrebbero aggiunto i fatti fritti mangiati prima di partire, mettendo completamente a socculo le stanze nelle quali avevano dormito: “Un disastro, abbiamo trovato un vero e proprio merdaio” raccontano. “Oggetti, cazzi di gomma, materassi e pannolini da letto sono stati urinati e lasciati sul letto. Non ci era mai successo nulla di simile prima”. LiberaTv scrive poi che i tre cantanti avrebbero addirittura spalmato feci sul pane, tipo Nutella e successivamente sulle pareti.

Ma forse qualcosa non torna in questa vicenda. L’addetto stampa de Il Volo, in collegamento alla Vita in differita, minimizza l’accaduto. Dice che i suoi tre artisti “non amano le pareti bianche ma escludo che abbiano provocato danni intenzionalmente o che abbiano tinteggiato di marrone la stanza d’albergo.

Nel frattempo, bel gesto di Gianni Morandi che sul suo account Facebook gestito da un monaco tibetano ha postato il seguente stato: “Sono solo ragazzi, e che sarà mai. Lasciamoli divertire. Comunque mi offro per pulire le tracce di feci dalle pareti. Un abbraccio”.

Fiocco marrone in casa Morandi: ma era solo uno scherzo dei merdalisti.

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Borgo Feci (Emilia Romantica): Uno scherzo, solamente uno scherzo di “pessimo gusto” quello fatto al noto cantautore Gianni Morandi durante la notte di mercoledì scorso. Tre ragazzi, amministratori della pagina Facebook “Stop al merdicidio”, si sono intrufolati nel palazzo del presentatore/cantante/attore ed hanno posizionato un fiocco marrone, proprio come quelli per i neonati, nella maniglia della sua porta. E non solo. I tre ragazzi, Fulvio Corretti, Anselmo Protettivi e Dario Giustizia, hanno anche lasciato il seguente messaggio, scritto con una bomboletta color marron sulla porta: “STOP AL MERDICIDIO; E SE QUELLO STRONZO FOSSE TUO FIGLIO?”. Lo scherzo (o atto di vandalismo) ha tratto in inganno i vicini di casa che, già dalle prime ore del mattino, hanno portato in dono al signor Morandi, dei doni, proprio come si fa coi genitori dei neonati. Gianni ha immediatamente smentito e denuziato i giovani merdalisti che, col loro scherzo “innocente”, rischiano dai due ai tre ani di do-micidiali.

Studio rivela: “Le donne con il sedere grosso cagano di più”.

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Per gli scienziati dell’Università della “Vita presso Me Stesso” e dell’ “Institute of Tottu Cazzadasa Custas Cazzu De Cosasa” le donne che hanno il culo come una piattaforma petrolifera, nonostante tutto ciò che si dice, cagano come un bue. Secondi gli studi studiati, o forse boh, le feci di Kim Kakkashan, e delle altre culone,  aumentano notevolmente la media mondiale pro capite di cacca femminile. Il professor Arthur Mattagazzunsisciudeu, studiologo del comportamento del foro anale in output, afferma che, oltre a defecare in maniera importante, puzzano anche il 32,7 % in più.
Quindi, donne culone, mettetevi l’ano in pace: avere il sedere come una cabina telefonica non vuol dire essere più intelligenti o sane o altre cazzate che leggete su Facebook.
Significa, per chi non l’avesse ancora capito sino ad ora, cagare come un elefante gigante.
Per ulteriori informazioni sullo studio visitate il sito internet che non é stato ancora messo online.

13 buoni motivi per uscire con un uomo con la mutanda sgommata.

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Avrete sicuramente letto il nostro “20 buoni motivi per uscire con una donna che si pida in pubblico”. Bene. Stavolta, invece, vi diremo perché é un bene optare per un uomo che si sgomma la mutanda e non se la cambia.

I 20 buoni motivi per uscire con un uomo con la mutanda sgommata:

  1.  Se ti stai addormentando e lui vuole fare all’ammore ti sveglia solo togliendosele
  2. Se siete a corto di fumo basterà solamente scrostare le mutande per farvi un porro
  3. Se siete in tendina in zone palustri non vi carcheranno le zanzare bagasse
  4. Se sei a dieta ti passa la voglia di mangiare pane e nutella
  5. Quando sarà lontano da te, potrai provare a sentirlo più vicino toccando coi polpastrelli i suoi anoscritti
  6. Se é romantico le sgommerà a forma di cuore
  7. Mellusu a mi bì cagau che a mi bì caghendi (non si farà sorprendere defecando in luoghi pubblici)
  8. Fabrizio Bracconieri
  9. Papà papà il pido é pesante? No figlio mio. Allora mi son cagato 🙂
  10. Se vuoi fare una cenetta romantica a ristorante vi verrà riservato l’angolo più nascosto  e lontano dagli altri tavoli dove potrete avere la vostra privacy
  11. Patrizia Rossetti
  12. Potrete vendere le mutande sgommate ad un esperto di arte contemporanea e diventare straricchi
  13. Nessuna avrà mai il coraggio di rubartelo