Transitare invisibilmente sul pianeta Terra come Scott, il ragazzino jollo di Beverly Hills

scott

“No, perché, te lo ricordi Scott Scallons di Beverly Hills? Quel ragazzino con la faccia da schiaffi, migliore amico di David, quello con l’orecchino da caghineri che si coddava pure i cani?
Non te lo ricordi perché si é ammazzato durante la puntata pilota da quanto era inutile.
Te fai conto che non l’ha riconosciuto manco la mamma quando é nato, pezzo di merda che non é altro”.
Tele-figli.
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Ottenere servigi sessuali grazie all’album di Beverly Hills 90210.

beverly

– “Vieni Daria, ti faccio vedere una cosa che ti farà ricordare le tue magliettine della Onyx a biddio fuori e i Bonbons di Malizia che ti mettevi quando eravamo a scuola, che di mattina ci scaciottavo la focaccina salata “
– “Nooo, ma é l’album delle figurine di Beverly Hills 90210, per giunta completo! Mi hai resa felice, guarda Dylan che bono, mmm. Cosa posso fare per renderti il favore?”
– “Per caso, ti ho mai mostrato i terreni di mio nonno in campagna?”

Figarine Penini.
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Quelli che hanno iniziato a perdere vista con “NON E’ LA RAI”

non é la rai

“Niente Giulio, di vista avevo 10 decibel, te lo giugno. Poi ho cominciato a guardare “Non é la Rai” e, dopo la puntata, mi mettevo a letto e mi immaginavo, nella branda che c’è in campagna da nonno, con una o più di loro: Ambra, Alessia Mancini, Alessia Merz, Antonella Mosetti, Claudia Gerini, Cristina Quaranta, Ilaria Galassi, Laura Freddi, Miriana Trevisan. Ci passavano anche la cinese e le nerettine guà.
E niente, da quando ho cominciato a guardarlo ho cominciato a diventare miope, strabico, astigmatico e adesso non ci vedo quasi un cazzo. A proposito, chi cazzo sei?”

Felpa legata in vita, camicia aperta, maglietta bianca da pizzaiolo mitragliata nelle ascelle….

maglietta

croce in oro sopra la maglietta, Reebok Pump ai piedi, Vinavil attaccata nelle mani per far finta di perdere la pelle, 2 Big Babol da chilo e mezzo in bocca , Peugeottino 106 colore yellow, adesivi di Videomusic e Beverly Hills 90210 sul cofano.
Musicassettina con compilation tattica contenente East 17, Spice Girls, Backstreet Boys, Savage Garden, 883 e Corona, dopobarba Denim “oh de pensiòn”, deodorante Axe DDT Indonesia e via a suonare il clacson e a guardare i culi delle tipe 20 anni più piccole, in giro per le bidde.
“Sciaoooo belaaaa. Ma lo sai che rassomigli a Kelly di Beverly Hillsncammiadigò”?

Quelli che già negli anni ’90 sono usciti dall’Euro.

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“Non lo capiscono mica eh. Non é così impossibile uscire dall’Euro raga. Ve lo dice uno che ci é uscito molte volte. Vi ricordo che già negli anni ’90, ad Assemini, ogni domenica mattina, un sacco di gente usciva dall’Euro e NON SOLO, ci usciva pure ubriaca ammerda. E c’è gente che é uscita pure prima di me. Certo ghe non era facile uscirne con le proprie gambe in quelle condizioni eh. Vi ricordate? Siamo usciti dall’Euro sino al 2007, puttana la madosca. E adesso sento in tv politici dire: “è impossibile uscire dall’Euro? Grazie al cazzo, é chiuso. Riapritelo che vado a shbonghettare sino al mattino mincheguà, dici che ne shfranellavo gente? Ci passavano anche i maschi ci passavano”. Cambio valuta. A misachetistaiconfondendo persone piace questo elemento.

“Beverly Hills – 90210”, ecco che fine di merda che hanno fatto quelle teste di cazzo.

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Negli anni ’90, Beverly Hills 90210, è stato uno dei telefilm che ha particolarmente segnato l’adolescenza o l’infanzia o la vecchiaia di un’intera generazione. Ma che fine hanno fatto quelle teste di scroto?

A 50 anni Luke Sperry, il belloccio che si coddava tutte quelle che respiravano, vive a Chiavaland e il tempo libero lo trascorre chiavando cabine telefoniche. Ha un cane di nome Brendoncaghineri, una casa a due piani col secondo piano da finire, gli mancano tre mesi per finire il mutuo e ogni tanto va a giocare a Bingo con l’amico meccanico. Ah. E’ diventato dipendente dal Vernel. Ma non è l’unico ad essersi ‘rifatto una vita’: Jennie Garth (Kelly) e Tori Sperming (Donna) vivono assieme in una casa a Baltimone. Donna (sempre stata uomo), ha dichiarato il suo enorme fallo a Kelly e le due si sono messe assieme. Kelly sta a casa a controllare i bambini Rodrigo, Pallina e Doblò, mentre Donna fa la camionista che scatarra: trasporta rifiuti tossici e li deposita nelle riserve naturali.

Jason Priestley (Brandon) è attualmente accallonato. Vive nel Connecticazz coi genitori Brindo e Branda, che nel frattempo, hanno deciso di avere una relazione aperta con coppie di altri animali. Brandon esce all’oratorio a giocare a biliardino e a ping pong e si uccide a seghe coi giornaletti borno anni 90.

Ian Ziering, il biondino Steve è diventato pusher. Spaccia keta all’uscita delle scuole elementari e medie. Viene chiamato dai ragazzini OHTOSSINA e va in giro con un Ciao. L’anno scorso é stato arrestato per aver tentato di derubare una povera vecchietta indifesa ed ha trascorso tre mesi all’ospedale per via dell’aggressione subita.

Brian Austin Griglia (David) è diventato dipendente dalle macchinette dei bar. I soldi delle giornate in campagna raccogliendo fagiolini e quello che capita li spende in birre, amaro averna e macchinette. Si vocifera che abbia chiesto un prestito a degli strozzini nigeriani e che sia in procinto di prendersi una copiosa carda di minca.

Infine, Andrea Zuckermerd, interpretata da chicazzosenefotte, è sempre stata ai margini del telefilm, aveva un nome di merda, era un cesso e non ci fotte un pene di che fine abbia fatto. Cazzi suoi.

Tipe che in una sola Estate si comperano più costumi da mare di un uomo in una vita intera.

AC/DC

“Oh Guido. Ancora il boxerino da mare con l’omino shtorpio di Italia 90? Arrodigò. Erano neri e adesso son grigio chiaro, le cuciture si shtanno pudriando, c’hai un buco gigante in culo e un altro ghe ogni tanto si affaccia un cogliomero….asa nai ghe non l’hai shfruttato” – “Ma chisigò..per quest’anno ormai giammi dura” – “Sei da più di vent’anni che lo dici, tanalla che non sei altra”. Boxer d’amare. A nelfrattempounaragazzasenecompracentomila persone piace questo elemento.