“ARBITROOOO… ESPULGILO!! QUANTO TI HANNO PAGATO L’ALTRA SQUADRA? EH? MUORI, FIGLIO DELLA MAMMA DI DAWSON CHE NON SEI ALTRO!!”.
Dawson’s Critichi.
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Negli anni ’90, Beverly Hills 90210, è stato uno dei telefilm che ha particolarmente segnato l’adolescenza o l’infanzia o la vecchiaia di un’intera generazione. Ma che fine hanno fatto quelle teste di scroto?
A 50 anni Luke Sperry, il belloccio che si coddava tutte quelle che respiravano, vive a Chiavaland e il tempo libero lo trascorre chiavando cabine telefoniche. Ha un cane di nome Brendoncaghineri, una casa a due piani col secondo piano da finire, gli mancano tre mesi per finire il mutuo e ogni tanto va a giocare a Bingo con l’amico meccanico. Ah. E’ diventato dipendente dal Vernel. Ma non è l’unico ad essersi ‘rifatto una vita’: Jennie Garth (Kelly) e Tori Sperming (Donna) vivono assieme in una casa a Baltimone. Donna (sempre stata uomo), ha dichiarato il suo enorme fallo a Kelly e le due si sono messe assieme. Kelly sta a casa a controllare i bambini Rodrigo, Pallina e Doblò, mentre Donna fa la camionista che scatarra: trasporta rifiuti tossici e li deposita nelle riserve naturali.
Jason Priestley (Brandon) è attualmente accallonato. Vive nel Connecticazz coi genitori Brindo e Branda, che nel frattempo, hanno deciso di avere una relazione aperta con coppie di altri animali. Brandon esce all’oratorio a giocare a biliardino e a ping pong e si uccide a seghe coi giornaletti borno anni 90.
Ian Ziering, il biondino Steve è diventato pusher. Spaccia keta all’uscita delle scuole elementari e medie. Viene chiamato dai ragazzini OHTOSSINA e va in giro con un Ciao. L’anno scorso é stato arrestato per aver tentato di derubare una povera vecchietta indifesa ed ha trascorso tre mesi all’ospedale per via dell’aggressione subita.
Brian Austin Griglia (David) è diventato dipendente dalle macchinette dei bar. I soldi delle giornate in campagna raccogliendo fagiolini e quello che capita li spende in birre, amaro averna e macchinette. Si vocifera che abbia chiesto un prestito a degli strozzini nigeriani e che sia in procinto di prendersi una copiosa carda di minca.
Infine, Andrea Zuckermerd, interpretata da chicazzosenefotte, è sempre stata ai margini del telefilm, aveva un nome di merda, era un cesso e non ci fotte un pene di che fine abbia fatto. Cazzi suoi.
AUGH! “Cane che piscia” essere rotto di fare tutto per gente e ricevere niente. Lui non essere più disponibile portare ragazza che piacere dove volere con cavallo e sentire dire da altri indiani di accampamento che lei dire che “cane che piscia” puzzare come bisonte. Cane che piscia parlare in generale, non riferire a persona particolare, ma se qualcuno leggere e sentire colpito fare esame di coscienza puttana”. Stati uditi. A toroseiduro persone piace questo elemento.
“Pronto?? Mammy, sono in caserma. Mi hanno messo una tavoletta di cioccolato nel taschino del giubbotto. Mamma tiggiuro che non é perché mi son gasato con Oceans 11. Mammy non é vero che mi credo giorgclunei. Nooo mamy la televisione e la pleistescion no, ti pregoooo “. Furti e furbi. A ncheOceans12 persone piace questo elemento.
“NON CE LA FACCIO PIU…. CAZZO ESCI DA QUEL CAZZO DI BAGNOOOOOO CHE ME LA STO FACENDO ADDOSSO, CAZZOOOOO. SPOSTATIIII”. PSSSSSSSSS MMMMM PSSSSSSSSSSSSSSSSS AAAAAAH PSSSSSSSSS OHHHHHHHHHHHH PSSSSSSSS PLIN PLIN PLIN…….. CHE GODURIAAA RAGA, CHE GODURIA”. Pipì cazzolunghe. A brividodellapipì persone piace questo elemento.
“Ma come cazzo t’è venuta in mente una morte così stupida? Eh? Lui che guida cantando e mangiando un gelato, con un colpo fa cadere a terra la pallina e cerca di recuperarla in modo da rimetterla nel cono e mangiarla. Che cazzo ti sei pippato? Eh??”. Morte celebrate. A Rouonuwey persone piace questo elemento