“Beverly Hills – 90210”, ecco che fine di merda che hanno fatto quelle teste di cazzo.

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Negli anni ’90, Beverly Hills 90210, è stato uno dei telefilm che ha particolarmente segnato l’adolescenza o l’infanzia o la vecchiaia di un’intera generazione. Ma che fine hanno fatto quelle teste di scroto?

A 50 anni Luke Sperry, il belloccio che si coddava tutte quelle che respiravano, vive a Chiavaland e il tempo libero lo trascorre chiavando cabine telefoniche. Ha un cane di nome Brendoncaghineri, una casa a due piani col secondo piano da finire, gli mancano tre mesi per finire il mutuo e ogni tanto va a giocare a Bingo con l’amico meccanico. Ah. E’ diventato dipendente dal Vernel. Ma non è l’unico ad essersi ‘rifatto una vita’: Jennie Garth (Kelly) e Tori Sperming (Donna) vivono assieme in una casa a Baltimone. Donna (sempre stata uomo), ha dichiarato il suo enorme fallo a Kelly e le due si sono messe assieme. Kelly sta a casa a controllare i bambini Rodrigo, Pallina e Doblò, mentre Donna fa la camionista che scatarra: trasporta rifiuti tossici e li deposita nelle riserve naturali.

Jason Priestley (Brandon) è attualmente accallonato. Vive nel Connecticazz coi genitori Brindo e Branda, che nel frattempo, hanno deciso di avere una relazione aperta con coppie di altri animali. Brandon esce all’oratorio a giocare a biliardino e a ping pong e si uccide a seghe coi giornaletti borno anni 90.

Ian Ziering, il biondino Steve è diventato pusher. Spaccia keta all’uscita delle scuole elementari e medie. Viene chiamato dai ragazzini OHTOSSINA e va in giro con un Ciao. L’anno scorso é stato arrestato per aver tentato di derubare una povera vecchietta indifesa ed ha trascorso tre mesi all’ospedale per via dell’aggressione subita.

Brian Austin Griglia (David) è diventato dipendente dalle macchinette dei bar. I soldi delle giornate in campagna raccogliendo fagiolini e quello che capita li spende in birre, amaro averna e macchinette. Si vocifera che abbia chiesto un prestito a degli strozzini nigeriani e che sia in procinto di prendersi una copiosa carda di minca.

Infine, Andrea Zuckermerd, interpretata da chicazzosenefotte, è sempre stata ai margini del telefilm, aveva un nome di merda, era un cesso e non ci fotte un pene di che fine abbia fatto. Cazzi suoi.

Indiani d’America che mandano frecciatine su Facebook.

indiani

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AUGH! “Cane che piscia” essere rotto di fare tutto per gente e ricevere niente. Lui non essere più disponibile portare ragazza che piacere dove volere con cavallo e sentire dire da altri indiani di accampamento che lei dire che “cane che piscia” puzzare come bisonte. Cane che piscia parlare in generale, non riferire a persona particolare, ma se qualcuno leggere e sentire colpito fare esame di coscienza puttana”. Stati uditi. A toroseiduro persone piace questo elemento.

Quelli che dopo aver guardato Oceans Eleven sono andati arrubare cioccolato nel negozietto sotto casa e si sono fatti sgamare.

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“Pronto?? Mammy, sono in caserma. Mi hanno messo una tavoletta di cioccolato nel taschino del giubbotto. Mamma tiggiuro che non é perché mi son gasato con Oceans 11. Mammy non é vero che mi credo giorgclunei. Nooo mamy la televisione e la pleistescion no, ti pregoooo “. Furti e furbi. A ncheOceans12 persone piace questo elemento.