Piantare ortaggi in faccia alle tipe piene di terra.

“Oh Jenny, mi hanno detto che stavi per mettertene un pelino di trucco? AHAHAHAH. Con tutta la terra che ti sei messa ci sono agricoltori che stanno facendo domanda al comune per fare metà faccia a patate e l’altra metà a cavolfiore. Tra collo e faccia sembri la bandiera della Juve”.
Agricoltrucca.
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Quelli che non vedono l’ora che inizi Sanremo per risparmiare corrente

“Ma son dei ladri questi dell’Enèllle, duecentosettantaeuro di bolletta mannaggialloro. Meno male che sta per iniziare Sanremo che almeno per quelle ore stacchiamo il contatore così siamo sicuri che non lo vediamo manco per sbaglio. Quest’anno c’è pure la De Filippi con Carlo Congo, un motivo in più per buttare l’acqua nel contatore e tornare all’età della pietra”.
Sanremo Famosi.
A lbanosaràancoravivo persone piace questo elemento.

Vecchiminkia insuati con foto profilo da giovani

vekkiminkia

– “Hey, piccola Chetty, grazie per la micizia, son nuovo del programma Facebuk. Li hai notati i miei muskoli alla Aron Spazznever nella foto quadrata? Ti andrebbe di andare a fare un giro sulla mia Ritmo, al ritmo di Tropicana Yeah e poi al “Drive in” a guardarci Terminator 1f609.png? ”

– “Scusa?? Ma é recente la tua foto?? Ha i colori strani, che filtro hai messo? Guarda che ho 16 anni!”

– “16? Uau, te ne davo 25 1f609.png😉 . Comunque l’amore non ha età 😉  Ma il filtro della Ritmo dici?”

Proposte in decessi. A viagra persone piace questo elemento.

Fingere il proprio rapimento come Lapo per eludere la domanda: cosa fai a capodanno?

domanda

  • “Pronto Pino. Inzà? Solita domanda: hai deciso cosa devi fare per Capocollo? Vieni con noi al festino che organizza Pierpaola nella casa di campagna del nonno, quella dove ci portava le africane o vai con gli altri nel ristorante dell’anno scorso dove avete preso la salmonella e dove dopo fa caga oche Paoletta Essitoccalamerica, così la finite cantando Gerardina Trovato a mezzanotte? Vogliamo una risposta che bisogna prenotare!!
  • “Pronto?! E’ l’amico di Pino?! Qui parla l’illustre farabutt Bergam Bagassier. Ho rapito il suo compagno di notti brave e, l’avviso, se non ci portate 2 milioni di dollari in contanti, non lo rilasceremo prima del primo Gennaio dell’anno pross..”
  • “Oh Pino, sei tu. Ma me la stai smettendomela? Oh CHE CAZZO DEVI FARE??”Lapo D’Anno. A ntisgamo persone piace questo elemento.

Quelli che si son concessi a Satana dopo aver visto che Buzz non é riuscito a sfondare

buzz

“Ero chierichetto della diocesi di Sant’Intonaco da Serca, stavo quasi pensando di farmi prete. Poi ho visto l’interpretazione di Buzz in mamma ho perso l’aereo e mi son detto: questo DEVE vincere l’oscar. Invece niente, é stato boicottato, probabilmente dai produttori ebrei, gli anni son trascorsi, i capelli se ne sono andati, i chili sono aumentati e l’unica cosa che ha sfondato é stato il suo letto. E’ a quel punto che ho cominciato a bruciare le chiese e profanare le tombe. Dio é ingiusto”.
Ingiustizie divivere.
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